La última victoria del Paleti contra el Madrid fue en el año 99, una mera anécdota estadística dentro de su brutal dinámica perdedora de los últimos lustros. Desde entonces nos hemos enfrentado 19 veces, con el Madrid jugando bien, mal y regular, y lo más que han conseguido es raspar algún empatillo sudando sangre. Es de prever que esto siga así hasta el final de los tiempos, o por matizar, hasta que la familia Gil abandone el Atlético, acontecimientos que podrían perfectamente coincidir. Lo peor de los Gil con este club es que le han robado la identidad: cuando yo era un chavalín se trataba de un equipo que luchaba por todo, orgulloso, con buenas plantillas y una dignidad que le convertía en uno de los clásicos de la Liga. Ahora es un club berlanguiano.

De Gil padre podríamos decir mil cosas, alguna incluso buena, pero era el arquetipo de personaje que jamás debe poner sus manos en un club de fútbol: megalómano, caprichoso, dado al chanchullo y el tejemaneje… su desembarco en el Paleti fue una inyección de veneno puro en el corazón rojiblanco que lo mató desde dentro, haciendo poco relevantes sus espaciadísimos logros, como un par de Copas del Rey o el extremadamente cansino doblete. Antes de la conversión en SA hubo alguna esperanza para la institución, pero tras la adquisición de las acciones por parte de los Gil (sin dinero), comenzó un camino sin retorno. La puntilla fue la intervención judicial, provocada sin duda por la incomodidad política que generaba el patriarca, y que acabó mandándolos a Segunda. Desde entonces han sido un club aún menor, de categoría UEFA, y con su inferioridad ya totalmente interiorizada. Ahora básicamente se dedican a quejarse, a formar cracks para otros equipos y a odiar mucho al Madrid. El momento más bajo de su historia reciente fue cuando se dejaron vapular vilmente por el Farsa (0-6) con la esperanza de birlarnos una Liga, objetivo en el que por supuesto fracasaron. Así, el subnormal adiposo de Manolo Esteban es el paradigma del atlético contemporáneo.

La raíz de la podredumbre está clara: hay elementos en cualquier institución, ya sea una familia, una empresa o un hogar, que pueden pudrirla por dentro, pese a no provocar síntomas evidentes a primera vista, y que imposibilitan la vuelta a la salud hasta no ser extirpados. En el caso del Madrid son Baúl y Puti, y en el del Paleti Gil y Cerezo. Hasta que los dos primeros no se vayan del club, seremos incapaces de pasar una eliminatoria de Champions; y del mismo modo, hasta que el pelucas y cara corner no abandonen la tribu india serán incapaces de ganarnos un partido, no digo ya de aspirar a títulos de mayores como la Liga o alguna copa europea. Tras el súper-pelotazo que se avecina con lo del Estadio, y con los bolsillos bien calentitos en pago a los «servicios prestados» es posible que estos dos hagan las maletas, pero es igual de posible que se queden a llevárselo crudo. Y si la afición madridista es pusilánime y le cuesta horrores generar al ternativas, no digamos ya la del Paleti: les veo aguantando como campeones el Gilato durante décadas y décadas, pagando su abono religiosamente y comiendo tantas pipas como los del Bernabéu. Esperando, inútilemente, a ganarnos algún partido.

And the winner is…

Sergio Ramos ha sido el ganador indiscutible del premio Tonto Madridista 2010, con una escalofriante media de 1.45 sobre 10 según el criterio de los lectores del blog. Vamos, que le llega el intelecto para las funciones básicas del organismo como vestirse, comer, follar actrices putilllas y dar entrevistas calamitosas. O como bien apuntaba Madrilisto, podría interpretarse ese 1.45 como una puntuación a su madurez, algo de lo que el pony obviamente no anda sobrado. Sólo le salva su buen gusto. Ah, Andazulía, fuente inagotable personajes pintorescos y región fundamental para el progreso del país. El otro jugador que no ha superado una media dos (1.98) es piterpan Guti, que este año presumía en el Macarra de sus tatuajes para mostrarnos cómo había madurado, y en realidad sólo demostraba que cada temporada es más subnormal. Les siguen en la lista el pobre Dretnhe, con un 2.49, y el novio de la Carbonero, con un 3.02. Por arriba destacan Xabi Alonso (¡capitán!) con un 7.45, y Metzelder, que conserva su reputación de intelectual con un 7.12. Los otros dos que consiguen acercarse al siete son Van der Sir e Higuaín. Aquí podéis ver los resultados completos, con un desglose por notas. ¡Felicidades a los premiados!
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Vaya pareja de dos.

– Mis queridos perturbados: En las útlimas horas se ha establecido una dura competencia entre los jugadores del Real para ver quién dice o hace la tontería más gorda. Casillas tiene ya un historial mítico en este aspecto, y no digamos Ramos, quien a pesar de ver cómo se falsean regularmente sus declaraciones, sigue dando entrevistas como si tal cosa. «Ozú, qué mah dará», debe pensar. Otros, como Albiol, que obviamente no son brillantes, al menos tienen la virtud de ser discretos cuando hablan, aunque quizá esto se debe a que los medios intentan pillarles menos. La cuestión es: ¿se puede ganar con un equipo de once zoquetes? Y la respuesta, es, por supuesto: ¡¡no!!, ya que cualquier escuadra necesita como mínimo dos o tres tipos más o menos inteligentes, aunque sólo sea para liderar a los demás. Pero sólo esos, ¿eh? No más. Que luego dejar de escupir, de usar coletillas y de pasar las tardes con la Play, y empiezan a leer y a ver documentales y acaban perdiendo ese instinto primario, animalesco, que tanto ayuda en el fútbol.

Me gustaría conocer vuestra opinión: ¿Tenemos un equipo de jóvenes brillantes, o 25 borregos encerrados en un corral? ¡Vota ya en la encuesta para dictaminar de una vez por todas qué jugadores de la plantilla son más listos y discretos, y cuáles no tienen remedio! No hace falta votar a todos si no quieres, puedes escoger los que te apetezcan o a los que mejor conozcas. Mañana analizaremos los resultados.

– Petón está decidido a ser el sucesor de Carvajal en el delicado arte de inventarse fichajes. Cuando veais la noticia de que algún jugador mediocre (hoy Azpilicueta, sin ir más lejos, hace unos meses Javi Martínez) es misteriosa y repentinamente «pretendido» por algún grande de Europa, no lo dudéis, Petón está detrás. Buscad el nombre del jugador en cuestión más las palabras «bahia internacional», que es la empresa de nuestro hombre, y casi siempre veréis que el jugador en cuestión está en la cuadra «petoniana». Por supuesto, con una prensa que se ocupara de contrastar sus fuentes, Petón no tendría nada que hacer, y no le quedaría más remedio que ponerse a trabajar (¡quizá incluso con sus propias manos!), pero esto es ya fútbol-ficción: en la realidad le conoceden un programa de gran audiencia como Putos Pelotas para hacer sus publireportajes tan ricamente. El año tiene muchos días, las imaginación escasea y hay que llenar multitud de páginas y horas de tele de alguna forma. Curiosamente, eso sí, Petón es un agradable comentarista televisivo, con buenos conocimientos de la Premier. El último eslabón de esta cadena de picaresca es el lector de Asco o Macarra, al tiempo espectadores del programa de Pedrerol, que no mandan a la mierda a todos estos medios y los siguen consumiendo. ¡¡Al final los piperos siempre tienen la culpa de todo!!

– Os dejo este bonito vídeo con vuestro superhéore favorito, Indarra, que sé que os gusta. El tío acabó con la corrupción en Baleares casi solito. ¡Para que luego digáis!

https://youtu.be/yzFQnwtcjjU

Como hay que ir pensando en la próxima temporada, la entrada de hoy la escribo poseído por el espíritu de Pirri, aquel central imperial y un tanto garrulo, que años después fue secretario técnico del club. Uno de los protagonistas del partido de ayer fue Gago, por el simple hecho de salir de inicio. Con un peinado más sobrio que cuando llegó, y tras meses de machacarse(la) con su preparador personal en casa, el ex boquense saltó al campo como si quisiera demostrar no ya que sigue siendo jugador, sino que sigue siendo un hombre. Acompañado por Granjero, Alonso y Van der Sir, Gaygo -ups, Gago- cumplió: cortó, se ofreció y pasó, sin maravillar pero con más brillantez de lo que era habitual en él. Pese a todo, para mí el chico es desde hace tiempo una causa perdida, por sus condiciones y especialmente por su frágil psicología (miren a Robinho, jugador 10.000 veces mejor y no llegó). A mí me parece perfecto si desde ahora le dan unos minutillos que no perjudiquen al equipo y que el chico cumpla su sueño de disputar el Mundial, pero si los moro-ingleses nos vuelven a ofrecer 15 kilos por él, lo llevo yo a Manchester conduciendo por el Eurotunel (y no tengo carnet). ¡¡Traspasar!!

Míchel -un símbolo del madrilismo como Pirri- es un romántico, y eso quiere decir que juega muchos partidos «noblemente», «de tú a tú»; vamos, en plan kamikaze. Ayer fue uno de esos días, y el Madrid parecía estr jugando contra algún equipo parroquial. Salía todo fácil y bonito, mientras a la defensa contraria, blandurria blandurría, sólo le faltaba aplaudir. Y de hecho, me suena que alguno aplaudió tras el primer gol, una nueva obra maestra del Gitano a balón parado, que colocó la pelota como dirigiéndola con un lápiz óptico. Si sigue perfeccionando la técnica, al final los porteros van a preferir que les tire penaltis. Parece que el muchacho vale, aunque es demasiado prepotente y suele provocar a los jugadores rivales. Hay que instarle a que sea más humilde y a que no mire a los ojos de los contrarios, con tiempo le reconduciremos. Mantener.

El Getafe no reaccionaba, era todo un pim-pam, pim-pam, hombres contra niños. El segundo llegó gracias a una perfecta asistencia del chico este holandés que dejamos en el equipo porque su mujer estaba malita. La verdad es que tiene sus cualidades: calidad, regularidad, ritmo, balón parado, gol… por desgracia, también tiene defectos que lo lastran: no costó 60 kilos, y a los del Marca no les gusta sacarlo en portada. Además, hay equipos que nos ofrecen un potosí por él, nada menos que 11 millones. ¡¡Traspasar!! El gol lo metió el de siempre, el argentino este que lleva un promedio de un tanto por partido, pero que, ¡¡ay!! también tiene sus lastres, como por ejemplo tirar siempre al muñeco (bueno, menos las 22 veces que ha marcado este año). Además, no marca fuera del Bernabéu. Ah, no, que eso era antes. Pero no le marca a los equipos importantes, aunque bien pensado a veces sí… Bueno, que no lo hace bonito, coño, y además a este paso va a dejar todos los récords de Baúl en ridículo. ¡¡Traspasar!! (El tercero también lo marcó él).

Sobre el cuarto gol han dicho en los comentarios que si dejaron tirar al Gitano, que si el portero estaba despistado… vamos a ver, ese gol es la puta polla: el ángulo es inverosímil, y meterla por ahí con esa potencia… uno de los mejores tantos de los últimos años, y nada que envidiar a los de los cracks que veíamos en la entrada de anteayer. https://youtu.be/Kgks6gs3f1s, ¡hasta el moro lo flipa! Y esto pasó en el minuto 36, ¿cuántos iban a caer, cinco? ¿Diez? La dinámica del equipo era imparable, hasta entonces llegó él…

Sí, el de Móstoles. Ya sabéis, un chico muy humilde muy humilde, que se hace pajas todos los días pensando en el puto Mundial y al que le encanta que digan que es el mejor del mundo, porque no sólo se lo cree, sino que además no ha tenido que entrenar en toda su puta carrera ninguno de sus muchos defectos, porque la prensa ya le había puesto en la cumbre. ¡¡Qué vida tan confortable!! Ayer volvió a salir a por uvas, hizo el numerito del líbero y le quitaron la bola con una entrada al suelo. Mientras estaba tirado en el piso diciendo «ay, ay, pupita», Parejo marcó a puerta vacía. El chico humilde no daba crédito: «¡¡Pero bueno, no han parado el juego!! ¡¡Por mí, por Íker Pajillas, el tío más simpático, más humilde, el mejor portero del mundo mundial!! ¡Chaval, ¿tú no sabes que me tiro a la Carbonero (después de ir un año baboseando detrás de ella)?!» A los del Getafe se la pelaba: gol y a seguir con lo suyo, pero eso no bastaba para el mostoleño: «¡Pues ahora estoy lesionado, hala! ¡Me quito los guantes y me voy! ¿Lo has visto, álbitro? ¡Esto no es deportividad!» Al árbitro se la sudaba. «¡Que me voy de verdad, ¿eh?! Bueno, me quedo, ¡pero esto no puede ser, no puede ser!» En una palabra: patético. Al tío le falta carácter, calidad y humildad, y le sobra una ficha estratosférica hasta el año 2017. Por todo ello: ¡¡¡Traspasar!!! Siendo consciente de que esto es ciencia-ficción absoluta, claro. Pero si el club se moviera adecuadamente la próxima podría ser su última temporada como titular. Por soñar que no quede.

¿Pero qué coj…?

Lo cierto es que el gol del Geta nos cortó el rollo, y desde ahí el Madrid se mostró mucho más espeso y melindroso. La segunda parte fue puro relleno, y apenas sirvió para que nos metieran otro gol -desperdiciando la ocasión de mejorar nuestro promedio-, y para ver ¡otra! media hora del tábano, que entró por Van der Vaart para aportar creatividad, último pase, llegada y tal (¡¡ugh!!). Decir que el Pedro León ese es buen futbolista (¡¡traspasar!!). Pelle, siempre original, usó su segundo cambio metiendo a Puti, el jugador https://youtu.be/gjjSS7ougDk, provocando un cabreo bastante comprensible en Higuaín. Y sí, mejoró la fluidez, pero para entonces ya sólo el gitano se daba por enterado. Hasta MLM estaba ya en los vestuarios, después de dar la nota en la banda. La anécdota fue el debut de Mosquera, que incluso tuvo una llegada al área en la que debió tirar a puerta. Fue una victoria fácil, indudablemente, pero el partido podría haber sido mucho más si algunos hubieran cumplido con su papel. Desde luego mantengo mi postura de que el entrenador tiene que seguir el año que viene, pero después de eso: ¡¡Traspasar!!

– Real Madrit: 4 (Gitano Ronaldo (2) e Igualín (2))
– Getafe: 2 (Parejo y otro tío)

Lo imposible era posible

Velickovic: «¡Coño!»

Por la simultaneidad del fútbol y el basket, ayer vi las dos cosas a la vez gracias a las maravillas de la tecnología, procesando datos a toda prisa. El primer partido en el Palau lo perdimos por no saber gestionar nuestra ventaja en el último cuarto. Para el segundo redujimos mucho nuestros errores: Messina, que es un genio, tiene poco que ver con Pellegrini, y rectifica rápido y bien. Le gusta jugar los partidos a 70 puntos, y el Madrid trabajó todo el tiempo para que ocurriera exactamente eso. Estuvimos enormes en la defensa y el rebote, y todos los que tenían que responder respondieron. Con cojones como melones. Fue conmovedor ver incluso a Bullock volver a moverse ágilmente por la pista y enchufar varias con mucha clase, como si hubiéramos vuelto a los momentos más alegres de la anterior década. Velickovic volvió y volvió bien, una excelente noticia, y uno que llegó para quedarse fue Ante Tomic, un chavalín (de 2’17, eso sí) que rebosa baloncesto por todas partes, y que se meó en la «infranqueable» zona blaugrana. Los blancos también la saben meter, y machacar.

No es sólo que se ganara en la pocilga, sino cómo se ganó: con inteligencia, con ritmo y dominando en todo momento. Es curioso cómo, siendo tan buenos, los del Regal pueden pasar minutos y minutos sin meter una puta canasta, oye. Hete aquí que elmejorequipodeeuropa, el favoritoparatodo, el que llevaba tres milenios sin perder en casa, fue ganado, y ganado bien, por un grupo de viejos y paquetes que estaban en la segunda fila europea, y que iban a necesitar «una alienación cósmica» para llevarse la eliminatoria. Pues id sacando los telescopios, mamones; somos el Madrid y siempre estamos ahí. Bienvenidos a Vistalegre, invencibles. Vais a mear sangre.

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Liga entre semana, en jueves concretamente, un día rarísimo. En principio la noticia del partido son las bajas, empezando por la de Lassaña Diarrá, que se va desinflando como un balón de playa pinchado. ¿No podríamos cederlo al Portsmouth dos meses al año y que volviera hecho un toro? En las últimas horas aumentan los rumores de que algo pasa con el jugador. Primero apareció esta información de El Mundo, según la cual el jugador, que oficialmente sufre una gastroenteritis y una sinovitis, se habría prácticamente autodescartado, cabreado por su último cambio: «el centrocampista francés se tomó bastante mal la decisión de Manuel Pellegrini y se ha ausentado de las dos últimas charlas del técnico chileno en Valdebebas. Asegura padecer una gastroenteritis y causará baja previsiblemente el jueves en Getafe.» ¡Manda huevos! La verdad es que hay muchas gastroenteritis en el fúmbol. Posteriormente, Pablo Polo en el Macarra insistía en la teoría del cabreo del jugador.

Otros lesionados son Drenthe, Caca, Benzemá y, como casi siempre, Puti, con una «contractura del cuádriceps de la pierna izquierda»; la enésima lesión chorra de su carrera. Qué raro, oye, un tío que se dedica a cerrar bares y duerme unas cinco horas al día resulta que está constantemente lesionado; la profesión médica intenta desentrañar el enigma. No, en serio, tremendo fracaso el de todos los entrenadores que no ha tenido los cojones de apartar definitivamente a este personajillo del equipo. Luxemburgo fue el único que hizo el amago. Pero no me extiendo más con él, la opinión que me merece puede resumirse https://youtu.be/FIl6MH-0XK8. Sobre lo que he oído de que Benzemá «se está borrando», el chico probablemente esté desmotivado y no entrene con intensidad máxima, pero de ahí a borrarse hay cierta distancia, contengamos la imaginación.

Me gustaría adelantaros nuestro centro del campo, pero parece imposible: en principio estaría formado por Alonso, Van der Sir, Granjero y Marcelo, pero resulta que el brasilero ha estado de viaje en Brasil y podría ser suplente. El Macarra pone en su lugar, agárrense, a Gaygo. No quiero pensar que nuestro entrenador va a alinear a este despojo futbolístico mientras un súper-especialista como Diarrá se pudre en el banquillo, no quiero. Ah, cómo habría cambiado la carrera del de Mali con sólo un par de padrinos… Granjero por su parte recibe su enésima oportunidad. Por cierto que le oí hablar ante la prensa y, por mucha carrera que esté haciendo, me parece un chico tirando a simple. Los futbolistas por lo general dan pocas sopresas.

En cuanto a nuestro rival, el Geta de Míchel, se pongan como se pongan es un equipín, que para colmo ha perdido a su goleador, Soldado. No concibo nada que no sea una victoria cómoda, incluso propiciada por alguna decisión táctica absurda de MLM, un tipo chulo pero bastante limitadito, y que po cierto en sus tiempos de jugador era quien tenía que escuchar el cántico que hoy se le dedica a Guti. Su última genialidad: «Admiro a Guardiola. Nadie había cambiado tanto el fútbol desde Arrigo Sacchi». Oh, señor, ¿por qué no te callas?

Sobre las friki-encuestas del Macarra, ni me molesto en comentarlas, de verdad (¡¡Míchel el preferido de ellas!!), prefiero hablar de un tema más interesante, este entrañable vídeo en el que salen tres marginales del Madrid: Metzelder, Dudek y Diarrá, que se reunieron con ocasión de un yinkana (o como cojones digan ahora que se escribe) organizada por la rival de «Pesi»; ya sabéis, unas frikipruebas en plan «zurdito cerrao». Gracias a esta grabación recordamos que estos jugadores existen, y que incluso hablan, y hacen bromas entre ellos. Me ha enternecido verlos salir del anonimato por un ratito, suceso que habrá hecho más llevadera esa existencia en la que apenas juegan y se llevan un miserable sueldo de dos millones de euros anuales. Por cierto, Diarrá (esto no se ve en el vídeo pero salió en las noticias) considera que el mejor del Madrid es Lass, «porque el tío es un currante». ¡Pero si te quitó el puesto por culpa de la mentalidad pipera, hombre! Algunos ni siquiera saben quién les amarga la vida.

En fin, esperemos no ver demasiados horrores esta noche y que se afiance el liderato. Termino con los resultados de la encuenta de las WAGs: La ganadora es Claudia Rocha, novia de Mark González, que ofrece esa combinación entre dulce angelillo y zorrón verbenero que tanto seduce a los hombres, a lo cuales en general les acojonan las mujeres de bandera como la griega Betty o María José Jiménez. Lo acojonante es que ninguna haya llegado al 8 de media, habría que ver con qué tiparracas se encaman los que han votado, francamente. La peor parada es la buena de Aurelie, novia de Toulalan, quizá perjudicada porque es un jugador al que aquí se toma poco en serio.

Al final los machos teníamos razón. Nos decían los «expertos» que no valía la pena ir a Farsalandia, que el Regal nos iba a vapulear, que para ganarles se necesitaba una «alineación cósmica», blablablabla. Resulta que cinco minutos del final el «mejor equipo de Europa» iba perdiendo con el Madrid, ese Madrid que había ido a que le masacraran. Sí, fue un partido a lo Rocky, en el que no perdimos la cara en ningún momento, aguantando los golpes con gallardía y también dando lo nuestro. La cosa fue dura: el Regal tiene a dos mutantes zulús que reparten de lo lindo y se cuelgan del aro con el impulso de un pedo, además del mostrenco Fran Vázquez, un tipo con cara de lo que es, mala persona. Con decir que fue dos veces a la selección y las dos le hicieron mobbing de lo capullo que era… Y con todo, nuestro Madrid de la Europa del Este, plagado de ics, practicantes del basket más clásico y fino que existe, no se llevó la victoria por simples detalles. Tomic ha tardado sólo un par de meses en descapullar, y ya le está sacando partido a su 2’17. Dice mucho de él que un partido de exigencia y presión máximas fuera uno de los más destacados. Grande también Lavri, que acabó con 14 puntos e incluso se atrevió con los triples; nuestros mejores momentos coincidieron con los suyos. Tan sólo lamentar -de nuevo- las pérdidas absurdas y la falta de valor para tirar en algunas ocasiones. Todos los equipos dudan en algún momento, pero hay que entender que en esta eliminatoria no nos podemos permitir eso. ¿Y Velickovic? Messina dice que su caso es por causas totalmente técnicas, no disciplinarias, así que imagino que le ve un problema de motivación, y está usando su continuada suplencia como un acicate. El momento en que decida reintroducirlo en el equipo es todo un enigma.

Bravo por este Madrid que pese a sus fallos fue durísimo, valiente, campeón. ¿Rivales invencibles? Ese concepto no existe en nuestro vocabulario. Ojo, porque si nos llevamos el segundo partido tenemos muchas posibilidades de pasar. Y si lo logramos, cuando los expertos estén rascándose la cabeza intentando explicar qué falló en la «lógica», nosotros ya estaremos preparando el equipaje para París. Porque el Madrid no entiende de lógica, sólo de victorias.

¿El enano el mejor de la historia?

Sí, claro, cómo no. Unos pequeños recordatorios para los que se han criado mamando propaganda (y polla) culerda.

Roberto Baggio

George Best

Marco Van Basten

Dennis Bergkamp

https://youtu.be/3CqR6h8pxOo
Ojo al minuto 2:50, uno de los mejores goles de la historia.

Ronaldo Nazario

 

Johan Crujff

Maradona

https://youtu.be/KE-I4kKnTIg

Pelé

Etc., etc.

¿Por qué dicen «Yust» en la tele? Pues no sé, por lo mismo por lo que en los bares dicen «uait label», imagino. Pero eso no es lo que importa: Hoy empiezan los cuartos de final de la otra Champions, la Euroliga de basket, ese deporte tan distraído que juegan gigantes deformes. El contrincante es el Seguros Regal, lo que ha bastado para que algunos se caguen por la pata abajo y no quieran ni ver el partido. Sin embargo, fijaos en lo que os digo: hoy se puede y se debe ganar. «¡Pero Socio!», me dirán algunos con los ojos desorbitados; «¡no sabes lo que dices, todo está perdido!» ¡¡Vosotros sí que estáis perdidos!! Mirad, los aficionados del Madrid se dividirán hoy en dos grupos:

– Homosexuales:  Totalmente convencidos de que vamos a perder. Nos hablarán de la diferencia de kilos y centrímetros, del juego interior, del tiro de media distancia, de Ricky, Vázquez, DingDong y de que básicamente el Regal es la polla en verso. De hecho, cuando Naismith inventó el basket fue con la esperanza de que estos tíos jugaran alguna vez a su deporte. ¡¡Y Messi es el mejor de la historia, no te jode!! Estos «aficionados» son el tipo de los que siempre dan la razón a sus novias o mujercitas porque «no les gusta discutir», se depilan las piernas «por estética» y salen a la calle con un bolsito para guardar sus cosas (un hombre no necesita nada que no le quepa en los bolsillos). En definitiva, son unos putos maricones, de esos que o no verán el partido o lo verán entregados como corderitos.

– Heteros: Saben que los centímetros que cuentan no son los de altura, sino los de polla; que a huevos el Regal no nos ha ganado nunca y que el Madrid jamás, jamás sale dando un partido por perdido. ¿Que tienen negros? Les ponemos el grito de Tarzán grabado para que se acojonen. ¿Ricky? Por favor, ese tío es una ne-na-za. Si jugara en la NBA ya estaría embarazado de trillizos, como la Coté. Pero hoy podemos hacerle un favor, haciéndole madurar de golpe partiéndole dos dientes; ya veréis cómo luego no entra a canasta con tanta confianza, o se va directamente a llorar a su casa. Este tipo de aficionados verá hoy el partido en estado de exaltación, preferiblemente borrachos hasta las trancas, sabiendo que seguramente nos darán un meneo tremendo, pero dispuestos a empujar como si estuvieran en el mismísimo Palau aguantando el olor a cerdo.

Para más información de la diferencia entre ambos grupos, consultar aquí. Y sí, os digo que se puede. Que a estos cabronazos del Madrid, que os recuerdo hace cuatro meses eran una puta máquina, no se les puede haber olvidado jugar. Que tenemos tíos que saben rebotear, que saben defender y que saben tirar, y que si el Regal se espera recibir hoy a una víctima puede que al final reciban por el culo. Mirad, nuestra estrella salió de su islita de mierda hace años, siendo un crío, y ahora es un ídolo de la capital; la suya no quiso alejarse de su abuelita; he ahí la diferencia. Nuestro entrenador es el puto amo de Europa, un Capello del basket; el suyo, un funcionario de la casa, un Rexach que el día que se le descoloquen las olivas no va a saber cómo cojones reaccionar. Este Madrid será peor ahora, pero tiene argumentos, huevos y corazón para dar una batalla que no olvidarán.

Sí, esta va a ser una historia de underdogs, de desesperados, y por eso, como señalaba la semana pasada, toda la moral tiene que estar de nuestra parte. Recordemos algunas de las mejores frases del underdog por excelencia, Rocky Balboa: «Para derrotarme tendrá que estar dispuesto a morir, y no será si estará dispuesto a eso»; «Nada ha terminado hasta que ha terminado»; «No se trata de lo fuerte que golpees, sino de lo fuerte que te pueden golpear». Necesitamos la mirada del tigre. La mirada del tigre, potros. Los que creemos, los machos, estaremos delante de la tele a las 20:45. Los que no, podéis sacar a pasear a vuestro puto chihuahua mientras vuestra chica está tan ricamente en casa haciéndose las uñas. Nenazas.