Autor: El Socio

Real Madrid vs La Cagalera

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…Preparando el Albal. Foto: @nuevobernabeu

A Zipayo le podemos achacar muchos defectos, pero no que desconozca la psicología de sus putitos. Cuando en la jornada 2, antes de jugar contra el Valladolid, dijo que aquel era el partido más importante de la temporada, fue porque conocía perfectamente el mal de alturas que aqueja a la plantilla, así como la tendencia a la relahación ante equipos inferiores. La amplia victoria contra el Celta tras la mala pretemporada había puesto las bases de un partido trampa que acabó amargamente.

Ha pasado un mes de aquello, pero estamos casi exactamente en la misma situación: partido contra un flojo Osasuna, que cuenta todos sus partidos por empates excepto una victoria en la primera jornada, y ocasión para ponernos líderes en solitario. Como en todo partido, hay interrogantes tácticos, pero la pregunta principal es si los nenes son capaces hacer dos partidos serios seguidos. En caso afirmativo, presentaremos candidatura a una Liga que ahora mismo cuelga baja del árbol.

Tenemos una dificultad en el lateral izquierdo, donde son baja tanto Marcelo como Mendy; el francés parece que pasará toda la temporada en un estadio intermedio entre ir en silla de ruedas y ser futbolista profesional, para deleite de aficionados y socios. Además de esto, Hazard necesita quitarse las lorzas coger la forma, Kroos intersarse por el fútbol y Modric contratar a un dietista, a ser posible que viva en algún pueblo inaccesible. Pero por lo demás están todos disponibles (menos Ausencio, claro); si una baja de Mendy va a ser la diferencia para optar a la Liga o no, apaga y vámonos.

¡¡Aaaaaamigos!!

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¡¡Sois unos mierdas!! ¿Por qué? ¡¡Porque no habéis creído nunca!! Empezando por la Supercopa, donde teóricamente en Brasas nos iba a aplastar porque tiene jugadores «mu güenos». Pues ya vísteis para qué sirvieron esos jugadores tan buenos, para agarrarme los cojones. Claro que uno no debe sorprenderse una vez oye hablar a Pesic; el tipo está casi gagá. Los culerdos se creen que pueden arrasar la Euroliga enterrándola en millones que no tienen, pero el barco va sin piloto. En los nuestros, excelentes Lapprovitola y Llull Brinner. Ojo que se ganó con cierta facilidad y faltaban dos importantes, Randolph y PDM Thompkins.

En cuanto a Mirotic, tuvo la experiencia de oler a hombre por primera vez, pero fue por la follada que le metimos. Una cosa llamativa es que, tras perder la dignidad, el tipo ni siquiera puede mantener una estética mínimamente aceptable, presentándose en el palacio con camiseta interior negra, corte de pelo al 3 y una barba rasa espantosa. Al menos tuvo el privilegio de ver al Madrid levantar un nuevo y glorioso título, y seguro que no será la última vez. Ke se joda.

Custer

Fue mentarles Capadocia y ganar un partido. No falla. Es un lugar que acojona. Se jugó al Tran-Tran y el Tran-Tran es Unocerismo y Cho. Bueno, pos vale, pos malegro. Sopa Cho a dos carrillos. Con la boca llena de Sopa, paselamuerte y Colíderes. Zidán se queda, Mou se aleja y Allegra Allegrina baila sola en su casa. Veo La Tabla y observo que Laleti y el Barça se comen los mocos. Y veo al Barça Mirotic haciendo lo mismo entre lágrimas. Mocos a tutiplén. Y lágrimas. El Madrid Renace. En general me gusta que los planes salgan bien.

Capitán Ryder

Vuelvo a insistir, ESE CENTROCAMPISTA. Esa pieza que, por la razón que sea, no ha llegado y puede ser esa delgada línea entre el éxito o el fracaso esta temporada. Y no hablo de Pogba, necesitábamos cualquier tipo de centrocampista menos él.

No sé lo que tendrá Zidane pero ayer se vio más compromiso que con cualquier otro entrenador de los últimos años. No se puede destacar a nadie pues se vio un EQUIPO. El jugador más añorado del partido fue Marcelo, al menos para Navas. Estamos en la pelea, pero esta vez con viento a favor.

Rappol

Después del paseíto que se dieron los muchachos por París el otro día, como Hitler por el Trocadero, la jornada europea le pesó más al Sevilla que al Madrid, que salió con el Paquitán, al que hay que reconocer que todavía le queda jerarquía en este equipo. Ordenaditos desde el inicio y sin charlotadas destacables, parecía que ambos entrenadores esperaban a ver quién se cansaría antes. Golpetegui, muy serio y siempre con ese rictus de hombre al filo del desmayo, dio una pista cuando fue tarjeteado: no las tenía todas consigo.

Partido gris, de kilometraje, en el que los muchachos pasaron de correr por correr y le dieron el balón al Sevilla para que los palanganas se fueran desgastando a base de trasladar y trasladar para acabar las jugadas siempre con poca claridad. A la media hora creo que Hazard hizo el primer tiro a puerta para la estadística total del partido, en un buen robo (hubo alguno más a lo largo del partido) y combinación rápida, jugada que les va bien a James y Benzema, que siguen trabajando en recuperar su amistad sobre el campo.

Curioso lo de este Benzema de mano eternamente vendada. Habría que mirar su efectividad con el remate de cabeza en el último año. Apuesto a que lleva más goles con la chola que con el pie. Otro que cabeceaba mucho era Bale, bajando melones, y Carvajal recuperando la posición cada dos por tres. Mucho trabajo, poca vistosidad. Y con el descanso a cero, a Zidane le quedaba la sensación de que estábamos donde había que estar.

En la segunda parte crecieron nuestros laterales y Hazard, que recibió un buen saco de coces en total. Tuvimos una fase de dominio en la media, con un Casemiro cómodo y saliendo casi siempre bien desde atrás, con un Mendy opositando a clase media y sin dejar nunca que el Sevilla tuviera oportunidad para cabalgar y asustar a Pijamita. Salió la estadística de kilómetros recorridos y estábamos abajísimo en comparación con los hispalenses. Sin embargo, les dimos en los morros con una buena jugada en la que Carvajal se sacó un centro de los que no se le recordaban para que Benzema marcara de elegante cabezazo que pilló a contrapie al portero sevillano, bastante paquete, por lo demás. Y ahí se acabo el partido prácticamente.

En el setenta, Sizú se dejó de gilipolleces y sacó al Pajarito para oxigenar la media y amarrar el resto del choque. El Madrid siguió tirando de oficio y quiso mas el balón, para marear otro poquito más al ya muy desgastado equipo de Tolepegui y tener un par de ocasiones difusas que se fallaron por puro cansancio. Era un placer verlos a todos sudar, atufados de solidaridad, unidos en el destino universal de acostarse colíderes y aprovechar las cagadas de fin de semana de los rivales directos.

Finalmente, Culeas Vázquez entró para los minutos de la basura y Pijamita pijameó un poco en un gol surrealista de Chicharito que fue convenientemente anulado por claro fuera de juego. Y es que así anduvo el Sevilla casi todo el lance, perdido en Krasnodar; como serio y arremangado estuvo el Madrid, para ganar el partido y cierto crédito en esta semana larga que continua el miércoles en casa contra Putasuna. En el horizonte, los putos indios y el infausto recuerdo del revolcón que nos dieron en pretemporada. Ese será el choque que ponga en claro dónde tienen puesta la cabeza los nenes. De momento, la han levantado, a pesar de los fantasmas.

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– Yonkis & Gitanos: 0
– Real Madrid Verde: 1

Dos yshtorias de interés humano

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Krasnodar (Rasía), 12 de Junio de 2018. Julen Lolpetegui se siente pleno, feliz: no sólo está a tres días de que su selección española debute en el Mundial de Fútbol, también ha sido contratado como entrenador del Real Madrid. ¿Existe una mayor aspiración para un técnico? No, realmente no. Entre sesión y sesión preparatoria, el vasco deja volar la imaginación: ¿sería posible ganar el Mundial y la Copa de Europa (con un equipo ya tricampeón) en la misma temporada? ¿Por qué no? ¡¡Hay que aspirar a todo!!

5 meses después, Lolpetegui es un hombre destrozado, hundido. ¿El Mundial? No llegó a debutar: Filemón lo destituyó al día siguiente de anunciarse su fichaje con el Madrid por la afrenta de irse al equipo más odiado de (la anti)España. ¿Y una vez en el Madrid, qué tal le fue? Bueno, digamos que ganó bien un partido a la Roma y ese fue el culmen de su trayectoria. Con o sin intención, los blancos lo convirtieron en un juguete roto.

Hoy día Lolpe entrena al Sevilla, donde intentará demostrar su valía, algo que, siendo totalmente sinceros, jamás ha hecho. Aunque su destitución como seleccionador fue brutalmente injusta, lo cierto es que obtuvo el cargo únicamente porque su apellido termina en «tegui». Antes de eso, su mayor mérito como técnico había sido perder la Liga portuguesa con el Oporto, algo más bien complicado (en Champions, palmó en cuartos el primer año y en fase previa el segundo). De hecho, su palmarés sigue virgen a día de hoy, a excepción de un título sub-no sé qué, y su supuesto prestigio viene de que le gusta el fútbol de toque; como a Lillo, no te jode…

Lolpe recibe hoy al Madrí como líder, y es inevitable pensar qué le pasa por la cabeza. Aunque ha asegurado no guardar rencor, lo cierto es que los merengues lo echaron con cierta mala baba, mediante un comunicado donde se aludía a 8 nominados al Balón de oro a los que no se sacaba partido. Esto podría hacer peligroso al bueno de Julen, pero sinceramente, no lo creo; al contrario, creo que tiene bien ganado su apodo de Losertegui. Lo realmente peligroso es la incapacidad crónica del Madrí para aprovechar los tropiezos de los contrarios, y de superarla dependerá sacar algo positivo esta noche.

Cerdilla-Real Madrid, 21:00.

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Pogdóritsa (Montenegro), año 2001. Un niño larguirucho camina descalzo por las calles de la antigua Titogrado, aún no recuperadas de la guerra. Lleva día y medio sin comer, y los cubos de basura son el único lugar donde quizá encuentre algo que llevarse a la boca. Desde la cafetería de un hotel, un hombre originario de España ve al espigado muchacho rebuscando entre los desperdicios, e inmediatamente se siente interesado por él. Tras pensarlo unos instantes, le pide un sandwich al camarero y sale del hotel, acercándose al joven. En su serbocroata básico, le dice «¿Tienes hambre?», y le extiende el sandwich, el cual es agarrado y devorado por el muchacho en espacio de pocos segundos.

Observándolo complacido, el hombre le hace otra pregunta: «Oye, ¿sabes jugar al basket?» «¿Basket? ¿Qué es eso, señor?» «Es fácil, mira». A modo de explicación, el extranjero arruga la servilleta que envolvía el sandwich y la lanza hacia la papelera donde instantes antes el muchacho buscaba alimento. «Es básicamente hacer esto, jugando en equipo y con una papelera muy alta». «Mmm… creo que podría jugar». «Sí, eso pensaba», dice el hombre, observando a ese chico que, pese a no aparentar más de 12 años, llega sobradamente al metro ochenta. Aunque el español se encuentra en Montenegro principalmente por negocios, es gran apasionado del baloncesto y tiene buenos contactos con la cúpula del Real Madrid. En pocas semanas se concreta todo: Nikola Mirotic, que así se llama el muchacho, se mudará a España y entrará en la cantera del Real Madrid.

En el club blanco, Nikola come a diario y se va haciendo hombre. Su juego y su acierto en el tiro progresan vertiginosamente, pero el camino hacia el éxito es arduo; una cesión al Maristas Palencia de la LEB será imprescindible para hacerlo crecer como jugador. Finalmente llega el debut con el primer equipo, y no mucho después Mirotic se convierte en una de las estrellas del basket blanco, si no LA estrella. Todos confían en que será él quien lidere el camino hacia la ansiada Novena. Sin embargo, la cosa no acaba de ir como debe: Nikola es bueno, muy bueno, pero no tiene carácter de líder; se le arruga la muñeca en los momentos decisivos, especialmente en las Final Ford. La Novena no llega, y el jugador empieza a poner su cabeza en la NBA. Finalmente se marcha sin pena ni gloria, y algún tiempo después la Novena y la Décima llegan gracias a jugadores con más compromiso y cojones.

A Mirotic no le va mal en la NBA. Juega bastantes minutos y tiene un buen contrato. Sin embargo, no termina de consolidarse, y cambia frecuentemente de equipo y ciudad. Empieza a tener claro que nunca será un jugador franquicia. Su mujer, a la cual conoció en Madrid, se está hartando del nomadismo, y un día lo confronta: «O volvemos a Europa o cojo a los niños y me largo con mi madre». Nikola siente un sudor frío caerle por la frente, y llama a su representante: «Oye, búscame equipo de Euroliga para el año que viene». «Joder, sabes que vas a palmar pasta, ¿no? Y aún así, no sé quién puede pagar tanto dinero». «No sé, tú busca». Unos días después, el agente le devuelve la llamada: «Tengo una noticia buena y otra mala. La buena es que un club está dispuesto a romper el mercado y te ofrece 4 kilos limpios. La mala es que es el Barsa». «Me cago en la puta, ¿seguro que no hay nadie más?» «Cuando llamé al CSKA se descojonaron de risa. Tienes 48 horas para decidir».

Mirotic cuelga, y se queda profundamente pensativo. Piensa en los tiempos de hambre en la calle, en su formación en Madrid, y en la incalificable traición que ir al Barcas supondría para el club que se lo dio todo. Da vueltas y vueltas a la cabeza, intentando hallar la respuesta correcta: tiene que escoger entre ser un mierdas con una vida cómoda o un hombre digno que debe superar dificultades. Finalmente, toma una decisión. Hoy jugará en el Wizink Center, y no de blanco.

Real Madrid-Barcas, 19:00.

¡¡Vuelven los deformeeees!!

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¿Qué puedes hacer si te sale un hijo como Sloth? No hay problema, enséñale a botar una pelota y meterla en un aro alto, y no sólo es posible que se gane la vida en algo que no sea transportar sacos, puede que hasta se reproduzca. Es así cómo fenómenos de la naturaleza estilo Schortianitis (alias Big Sofo) han logrado copular con humanas de tamaño normal, las cuales aguantan sufridamente todos esos kilos de carne. Y tampoco os creáis eso de que el basket es complejo tácticamente y que hay que aprenderlo desde chiquitito: abundan los ejemplos de jugadores que han empezado a jugarlo ya pasada la veintena, especialmente los pívots, que básicamente sólo tienen que meterla para abajo. Ahí tenemos a nuestro Tabares, que era un adolescente patizambo, o a nuestro ex Mejri, que vio su primer balón naranja después de hacer la mili tunecina ahora está nada menos que en la NBA.

Bueno, que ha vuelto el basket, concretamente con la Supercopa, ese dinámico evento que este año se celebrará en la capital, Mandril. Se tratará de un duelo entre la propia Mandril y el Levante ESPAÑOL; los cuatro contendientes serán, a saber:

– Real Mandril, glorioso campeón de Liga.
– FC Putalona, campeón de Copa.
– Violencia, campeón de la Eurocup.
– Fuenlabrada, campeón de nada, pero anfitrión.

Los blancos arrancan el curso con sólo dos fichajes: Michael Jordan, que digaaa, Jordan Mickey, pívot usaca proveniente del Quinqui; y el argento Laprovittola, un jugador con mucha vitola (¿cuántas veces repetiré este chiste? Tendréis que esperar para saberlo). Se incorporan también los canteranos Nakic y Garuba, este último una sensación de las inferiores.

¿Qué esperar del Lolaso Año 8? Pos no sé, ganarlo todo, ¿no? ¿O es que somos maricones? Este año la Final Ford se celebra en un sitio totalmente random, Colonia, así que no tendremos ventaja de local, pero ya se vio el curso pasado para qué servía eso. Se momento hay que follarse hoy bien al Fuenla, y mañana imagino que al Parcas. Por una vez (¡¡milagroooooo!!) los horarios de basket y júrgol estarán coordinados (siete y nueve del domingo, respectivamente), lo que significa que se podrán empalmar ambos partidos; planazo. La previsible fina será el primer partido contra Judotic, nada menos que en el Wizink… seguro que asistiremos a un entrañable reencuentro entre el jugador y sus antiguos compañeros y afición… como para perdérselo. En fin, la semi de hoy es a las nueve, en Vomitar Pus.

Blues de Zipayo

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Sauternes-Barsac

A ZZ se le ha dado demasiado poder.

– Ha sacado a los nuevos en la misma banda, siendo Militao tan diestro como el maricón de Varane, por no importunarle.

– Sacar a Hazard para hacer turismo, que estaba mas perdido que un pulpo en un garaje, en lugar de dilatar los visos de sistema que había comenzado a manejar hasta hoy.

– Hoy se quejara de que no hay MC, cuando él ha cortado a los dos que le traían, ha echado a los dos que tenía, y ha lesionado a los pocos que tiene, gracias a su nuevo test de cúper.

Por todo esto yo aun estoy confiante. No nos han entrado los goles del var, y por supuesto Courtois ha seguido actuando de heraldo del destino. Nada lo puede parar…

La venida de Mou es imparable.

REGOCIJAOS.

Pablo

Partido paupérrimo del que se supone era nuestro once de gala (o casi). El tridente BBH, en el que estaban puestas todas nuestras esperanzas, fue incapaz de tirar entre los tres palos, o de generar jugadas de la nada tal y como lo hacía Cristiano. Tan solo Bale fue capaz por algunos momentos de sacar petróleo del desierto. Vinicius y Jovic entraron demasiado tarde para poder hacer algo.

Casemiro se quedó solo en el mediocampo mientras los demás arrastraban los culos cuando hacía falta un contragolpe rápido. Se sintió demasiado la ausencia de un playmaker, y es enormemente frustrante que los sustitutos naturales de Modric (James e Isco) no estén ni remotamente a la altura de la tarea. Lo poco que pudo aportar el colombiano fue en ataque, pues como playmaker falló miserablemente.

Pero lo realmente deprimente es que los jugadores llamados a ser los titulares en defensa del club en los próximos años (con la excepción de Achraf) estuvieron a niveles de Europa League, meados una y otra vez por Di María, que hizo su mejor juego en Champions desde Lisboa. No estaban ni Gramos ni MacSebo, habituales cabezas de turco del carajal defensivo que es el Madrid desde que se fue don José. El PSG ganó el partido en la defensa, con un imperial Marquinhos. Militao, Varane y Mendy no tienen excusa, por más que el peor fuera Cancerjal. Os cebáis innecesariamente con Pijamita, cuando en realidad Courtois hizo un partido decente, logrando parar algunas que iban dentro y evitando un desastre peor. Con esta defensa de chiste, hasta Ter Stegen haría aguas.

Con este once tal vez nos dé para pelear la Liga contra un Farsa en horas bajas y la Europa League, pero no más.

Por último, se hace evidente que la psicomagia siempre está del lado del que viste de blanco, que lo diga Keylor con aquella cantada que anuló el VAR. El nuevo negro vudú que contrató Tuchel dio en la diana.

El Socio

¿Qué le ha pasado a Zipayo? ¿Se le ha olvidado lo mucho o poco que sabía? ¿Ha cambiado tanto el fútbol en dos años que sus métodos ya no valen? No, sólo que un hombre y ufórmulas que sirven para una época, a menudo no sirvan para la otra. Y nuestros jugadores son los mismos que antes, pero más viejos y reventados; si en 2016 o 17 ya tenían más conchas que un galápago, imaginaos ahora. No, el Madrid necesitaba agitar el cocotero, y al único que lo hizo, Lolari, dejaron que lo sepultara una montaña de cocos. Zipayo ha demostrado brillar aglutinando a un equipo de jugadores cerca de su mejor versión, pero renovar una plantilla o cultivar jovenasos no es lo suyo; y usar jovenasos es ahora mismo casi una obligación, pues el mercado ha matado la fórmula «galáctica» para varios años.

Es cierto que el Madrid no es ajeno a hacer el mónguer en la fase de grupos, y que podría darle la vuelta al calcetín, pero en un grupo con tan poca sangre nueva y tan pocas ideas parece muy improbable. Todo apunta a un lento declive y a una salida pactada de Zipayo (jamás destitución) alrededor de las fechas navideñas. Después, Mau o Baúl, dependiendo de lo que pase por la inescrutable cocorota del SS. Mientras tanto, intentaría limitar la negatividad, por ejemplo en temas como Pijamita: el tipo me parece un puto gilipollas, pero lo último que necesitamos ahora mismo es un portero cagado; no caigamos en la gitanada del Paleti, que llegó a tirar huevos al recién fichado Toni. En fin, próximo espectáculo gore: Sevilla.

(Por cierto, he recordado de qué me sonaba Militao: durante una visita a Oporto me sacó una chirla en un callejón).

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– Pe es yé: 3
– Maligno: 0

Semana fásil fásil

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…Campo a 300 metros de la grada. ¡Ambientaso!

Buah chaval, viene una de esas semanas en las que se gana todo con el pito. Quizá incluso sólo con la puntita. El miércoles visitamos el Parque de los Maricones a jugar con el peseyéeee, el equipo más artificial y patatero de la historia del fúrbol. Es bueno ir allí porque puedes sacarte lo que es el cipote, pasárselo por la cara al negro y recordarle que está haciendo el ridículo en ese muladar. El psé es muy parecido al Manchester Shitty en que a principios de temporada asustan mucho a todos y luego se comen una mierda grande y esponjosa. Yo digo que les metemos cinco (¿goles u otra cosa?).

Luego el domingo, el segundo día de otoño, vamos a Cerdilla contra Lolpetegui. Históricamente, la mayor dificultad de visitar el Pis Juan ha sido esquivar las jeringuillas; el reto era que no te pegaran la SIDA. ¿Ahora, con Lolpe? Bueno, van líderes, pero yo creo sinceramente que el tipo aún está con estrés postraumático, como Rambo, y dudo mucho que ver el escudo del Madrí le ayude a superarlo. ¿Cuántos podemos meterles? Va, no quiero venirme muy arriba, digo cuatro golitos.

Si miramos algo más allá en el mes, luego recibimos al putaosasuna (¿cuándo subieron estos hijos de puta a Primera?), y después visitamos al Farleti en el Ruanda. Algún pesimista (¿todomalista?) dirá que, con excepción del todosauna, los citados equipos muy chungos. Bueno, eso siempre es sucjetivo, pero también os digo algo: después de este tour, o Zipayo sale consolidado o empieza a hacer el petate. ¡Y siempre es bueno saber con qué míster vas a acabar la temporada!