¿Por qué no hacemos un pack de invierno?

– En el Madrid siguen cayendo los jugadores como moscas; se diría que una vez que han empezado, ya le han cogido el gustillo. Lo de algunos ya tiene verdadera coña, como por ejemplo Metzelder, que acababa de salir de su última lesión y ya ha vuelto a romperse, ¡sin haber jugado un solo minuto! Si Robben era un jugador de cristal, éste no sé de qué material debe ser… ¿parafina? Luego tenemos el caso de Van Nistelrooy, caído por Dios y por el Madrid hace semanas y al que aún le falta un mes para volver. Sin querer ser agrio, me parece que el buen Ruud está más acabado que la guerra de Cuba. Arbeloa por su parte se lesionó por fuego amigo, una entrada de Diarrá. Tenía para diez días y lleva un mes lesionado… ¡siendo todavía duda para el partido contra el Milan!

Pero todos estos tipos son útiles, ¿no? ¿Por qué encabezo entonces «benditas lesiones»? Pues porque también está de baja la ya mítica Doble Gay, lo cual sin duda nos da mucho más de lo que nos quita las lesiones de los otros.  Con las Grecas fuera de combate, Pellegrini (¿Pelelegrini?) se ve obligado a alinear a Granero casi por narices, dejándonos un centro del campo más solvente y, sobre todo, más ilusionante. Siendo optimistas como debemos serlo todos (menos el amigo CQ), la alineación contra el Fachadolid puede y debe ser la siguiente:

Pajillas

Gramos Pepiño Ceji Marcelino Vinopán

Lass Alonso Granjero

Kaká

Benzemá Igualín

Marcelo va a jugar por cojones, ya que sus dos posibles sustitutos, Arbeloa y Metzelder, no están disponibles. A mí si le hacen un nuevo roto no me importa, porque cuanto antes quede claro que hay que fichar en esa posición, mejor. Lo más interesante del equipo viene sin duda del medio campo para arrba, con una alineación joven, rápida y muy fashion, que podría acoger a Diarrá en lugar de Granero, como apunta nuestro amigo el Colombiano Madridista. Por cierto que Kaká no jugó el otro día contra Bolivia, una buena noticia. En manos de Pellegrini está dejar a esos seis haciendo diabluras arriba o cagarse en la mahonesa metiendo a Captain Baúl. Ya sabemos que «se le quedan los ojos a cuadros» con Kim Jong Il, pero que baje un ratito a la Tierra, sus globos oculares se lo agradecerán. Si este equipo cuaja y se consolida durante la baja de Cristiano, será aún más potente cuando el portugués tontorrón se reincorpore. Dejemos pues las rotaciones una temporadita. Por cierto, ahí va un articulito de la Giovio sobre la baja anunciada de CR9, pintándola como una especie de fatalidad inevitable. Para llorar.

– Cotilleo bestial: Diez Minutos ha dedicado una amplia cobertura al último ligue de nuestro amigo Casillas, incluida una galería en su web con nada menos que 22 fotos (algunas repetidas). Quizá la más llamativa es la número 8, en la que la afortunada aparece con una falda un tanto desconcertante. El programa «Corazón Corazón» presentaba a la chavala, de nombre Ana Isabel Medinabeitia, como una «ejecutiva extremeña». Lo cierto es que trabaja como directora de «marketing» en una sucursal de banco, lo cual no es precisamente como ser vicepresidenta de la Coca Cola.  Físicamente Ana Isa es normalita, pero seguro que muy sencilla, amiga de sus amigos y, sobre todo, no hace pensar mucho a Casillas. Sin duda lo que necesita el tío para estar a lo que tiene que estar en la portería y dejarse de melancolías y chorradas. Si además consigue que cierre la boca lo más posible y deje de demostrar lo «campechano» que es, igual le ponemos un monumento.
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Mis lesiones son más largas que las tuyas.

El atontao de Cristiano se ha lesionado para un mes, es mejor asumirlo. Me gustaría pensar que durante sus semanas de baja el jugador se dará cuenta de que ha sido un tonto de la polla, tras lo cual nunca más pondrá en peligro su físico para darle gusto al panoli de su entrenador; si Inda dirigiera un tabloide inglés, ya habría publicado un artículo cachondeándose de él. Aunque quizá sea exagerado decir que el equipo se había construido en torno a Cristino, sí que hasta el momento había sido, de largo, el jugador más decisivo. Ahora, justo después del amargo palo de Sevilla, el entrenador debe reestructurar el equipo sin su pieza maestra. Pero teniendo en cuenta que el calendario que se presenta es de lo más asequible, también es una excelente ocasión para trazar un «plan B». Los compromisos son concretamente contra el Valladolid (fuera), Milan (casa), Sporting (fuera), Alcorcón (fuera) y Getafe.

Muchos temen que la baja del gitano implique inmediatamente la alineación del Querido Líder, pero es precisamente en este punto donde Pellegrini debe demostrar haber aprendido de la experiencia sevillana, donde se cayó en buena parte por su impericia. En otras palabras, es la hora de Higuaín, simplemente porque es más joven y mejorque el Tábano. Todo lo que sean titularidades inesperadas del Mito y combinaciones raras en la delantera tendrá un apestoso tufo a política y a cesión, justo la imagen que no debe dar un entrenador del Madrid. Pellegrini tiene la enésima oportunidad de demostrar su autoridad.

El que la ha desaprovechado es el cretino de Valdano, que en una entrevista aparecida en «A bola» decía que  Cristiano «probablemente no estuviese en condiciones de reaparecer», ¡¡pero que entiende que el partido era de la máxima importancia para Portugal!! ¿Cómo que lo entiende? ¡En vez de cagarse en los muertos de los medicuchos portugueses, aunque sea para echar balones fuera, va el tío y dice que los entiende! ¿Qué tiene que pasar para que el personaje éste se plante, que le hagan una tríada al jugador?

Eso sí, como es un mediocre absoluto, y piensa que se le recordará por «descubrir» al paleto de Villaverde, siempre le falta tiempo para limpiarle el sable. En un programa televisivo de Nacho Lewin vomitó la siguiente elegía: «»Raúl es la esencia del madridismo, la honestidad, el entendimiento de la profesión y la entrega. A Pellegrini se le quedan los ojos a cuadros cuando ve su actitud en el campo y su comportamiento con el entrenador, con el entrenamiento y con el club. Todos hablan de su voluntad, pero no de su inteligencia, porque ésta es muy difícil de distinguir en el fútbol. Me parece un jugador esencial». Claro, por eso debía ser que ofrecía el City una millonada. Realidad paralela, señores. Ah, y a Guchi se le recordará dentro de 50 años. Como no sea el primer futbolista en salir del armario…

A medio camino entre Julio y Enrique.

Con quien sí se ha puesto duro el club es con el propio Cristiano, al que ha dejado sin postre: ahora castigado sin poder ir a ver a tu selección, hala. Una medida absolutamente pueril que no resuelve nada. Los cojones había que ponerlos cuando el jeta de Queiroz pedía al jugador, no ahora que éste ya tiene el pie bien jodido. Menudos perros sin dientes estamos hechos.

Pero va, para ponernos de buen humor, dos noticias metiéndose con el Farsa: para empezar, el FIFPro, sindicato internacional de jugadores, va a denunciar al Farsa por los excesos del contrato de Messi. Y de segundo, este artículo de nuestro compañero del Arseblog aquí en Olé Olé, dándole en todos los hocicos al club catalán por no dejar de tocar los cojones con Cesc. Tan asquerosillos son que sus malas artes comienzan a ser conocidas en el extranjero. Tenía que pasar más pronto que tarde.

«¡Qué raro, se ha jodido más el pie!»

El concepto de «club poderoso» es muy difuso. ¿Qué club merece ese calificativo, el de mejor palmarés, el que tiene más pasta, el que se mueve mejor en los despachos? Desde hace varios años, el Real Madrid encabeza los ránkings de clubes con mayores ingresos, y en temporadas  como ésta, en la que ficha ristras de superestrellas internacionales, también copa la atención de los aficionados del mundo. Ahora, lo que se dice influencia parece que tiene poca o nula, ya que nos toman repetidamente por el pito del sereno (o el coño de la Bernarda, si lo prefieren). Vean si no cuánto nos quiere el malvado Platanín, que nos vomita encima en cuanto le preguntan por nosotros, y también otras veces que no le preguntan.

En el tema de las selecciones, más concretamente, yo no sé si abusan del nosotros o si es que somos gilipollas. Al parecer la temporada pasada Del Corral dejó de ser jefe de los servicios médicos del club, que se externalizaron con Sanitas. Quizá hemos ganado con el cambio, no sé, pero la actuación en el caso Cristiano ha sido para tirarse por un balcón y que nos cojan al segundo bote. Tras el hostión que le dieron en Champions, el portugués tenía un esguince que requería unas dos semanas de reposo para curarse. Y aunque un tío entrene, con el grupo no se le puede declarar apto para jugar hasta que no se recupere completamente. Es arriesgar estúpidamente la salud del jugador y convertir una pequeña baja en algo más grave y prolongado. Parece mentira que en pleno tercer milenio sigamos forzando a los futbolistas como si fueran caballos de carreras.

Pero mucho más sangrante es el tema cuando se da el «ok» al jugador para irse con su puta Selección. Aunque he abogado varias veces por la abolición de los equipos nacionales, he de reconocer que son un mal necesario, posibilitan un popularísimo evento cuatrianual como es la Copa del Mundo y son muy importantes en ciertos países subdesarrollados como Brasil y Argentina, donde a falta de pan buenos son goles. Otra cosa es que nosotros le hagamos el juego a los pseudoequipos estos. Si los del Barça pueden ser unos hijos de puta y decir que a sus jugadores les duele un huevo y no van con la Selección, nosotros debemos debemos ser igual de hijos de puta o más; que se lo digan a Valdano, seguro que no le cuesta. Si ha sido el sr. Cristiano el que ha insistido en ir con su equipito porque no se van a clasificar y tal, hay que pararle los pies. El profesionalismo empieza por cuidar el cuerpo, y si bien a veces se puede tener manga ancha con los futbolistas, cuando está en juego su integridad física hay que mostrar tolerancia cero. El amigo ha costado 95 millones de euros, y si vuelve cojo para una buena temporada nadie va a pagarnos por su baja, ni su puta federación ni la UEFA; y por supuesto, él tampoco va a dejar de cobrar. Y aunque pagaran: lo que necesitamos es el jugador, coño.

Un currazo que te cagas.

Todo este asunto da una sensación de dejadez y falta de profesionalidad, sin que nadie haya tenido lo necesario para parar los pies a los médicos, al jugador o a la federación portuguesa. Desde luego por cargos intermedios no va a ser. ¿Pardeza qué opina del tema? ¿Y Valdano qué tal, bien los UVA? Zidane ya se sabe, paseando por ahí con la capucha buscando cracks. ¿Butragueño ha hecho algo desde que sacó las bolitas de la UEFA? Igual cierto ser superior los necesita a todos para hacerle la pelota, quién sabe; mientras tanto, tenemos un jugador yendo a lesionarse en el culo del mundo. Quizá la solución sea contratar a tres o cuatro directivos como aduladores oficiales, y poner a un par de personas que trabajen de verdad. Ahí queda la sugerencia.

Águilas sobrevuelan las montañas de Alcorcón.

Ya se ha realizado el sorteo de dieciseisavos de Copa del Generalísimo, competición que en otros tiempos servía a los equipos amantes de la libertad para manifestar https://youtu.be/9fZNcZda_58. Nos ha tocado nada menos que con el Alcorcón, simpático equipo que milita en 2ª B y que ha gustado a Pardeza porque no tendremos que movernos mucho. No es mal argumento. Creo que debemos usar este tipo de eliminatorias para encontrarle una nueva motivación a nuestro Querido Líder, el reto que le permitirá sentirse útil pese a que en las competiciones de verdad se le vaya a ver cada vez menos.

Todo encaja: la Copa es el título de clubes que le falta al capitán y el Alcorcón es un rival que se ajusta a su nivel actual: no olvidemos que su momento de gloria el año pasado fue contra el Real Unión de Irún (perdiendo la eliminatoria). Sí, hay que reunirse con Baúl, mirarle a los ojos y decirle: «Captain, la Liga está jodida, la Champions no digamos, pero la Copa… ésa puede ser nuestra salvación. Y tú, tú vas a ser el hombre que nos lleve a la gloria». El camino hacia esa gloria empieza por tumbar al Alcorcón. Y oye, si se sale contra nuestros vecinos igual el año que viene decide dar el salto al fútbol modesto para acabar su carrera, igual que hizo el Buitre largándose a Méjico para rememorar el apoteosis de Querétaro. Sí, capi, el Alcorcón y tú estáis destinados a entenderos.

Costará un tantito metérselo en la mollera, eso sí, y de hecho, como nos muestra nuestro amigo Cheka, aún sigue maniobrando en la sombra para intentar estar «en el candelabro». Pero aunque aquí siga de cacique, la decadencia es imparable, y lo de la Selección lo tiene más bien en chino. El final está cerca.

– Puede que así es como llamen a este bendito país dentro de no mucho, viendo lo que sus habitantes votan y lo que leen (o algún nombre equivalente, puesto que «subnormal» ya no es una se considera palabra «apropiada»). El diario con más difusión, en concreto, no es otro que el Macarra, que ayer nos informaba de que la cúpula del Madrid había exigido al míster «jogo bonito». Ya me imagino la escena, con los jerifaltes convocando a Pellegrini y diciéndole: «¡El equipo juega muy feo! ¡¡Exigimos que abronques a los jugadores y les obligues a hacer cosas más bonitas: paredes, sombreros, tacones y polladas de esas!! ¡¡Que llevamos seis jornadas de Liga ya!!» Delirante, pero algo así quieren hacer creer a la masa. El artículo de la web del Marca es de una simpleza desarmante: «Salió el pacto de que hay partidos en los que se puede jugar bien pero que hay otros en los que te puedes jugar la temporada y entonces hay que ser prácticos.» O sea, que ganar no es jugar bien, es «ser práctico». Cuando los ingleses inventaron esto del fútbol se les olvidó introducir los puntos a las jugadas bonitas, como en el boxeo, de modo que no se ganara mediante el burdo método de meter más goles, sino que se impusiera el equipo que jugara «mejor». El valor estético de cada jugada podrían decidirlo una serie de jueces a pie de campo, como en la gimnasia o la sincronizada. Seguro que al Barcelona le gustaría el método. Luego matiza el Macarra: «Florentino exige que el Madrid empiece a practicar el ‘jogo bonito’ y no se limite a sacar lo partidos adelante por acciones puntuales.» Ah, que lo que pasa es que es necesario más juego en equipo, haber empezado por ahí. Entonces, denunciemos a los jugadores que joden el engranaje del equipo, ¿no?

Not likely. El que encabeza la portada de hoy no es otro que Puti, el clon menos mascuilino de Arancha de Benito, que nos informa de que este año es más «futbolero y cristiano». Joder, sólo ha necesitado 14 temporadas para volverse futbolero; es que eso de la vida nocturna deja muy poco tiempo para hobbies. Sobre «la cosa» del brazo, qué decir; a mí me recuerda al protagonista de Distrito 9. Creo que hay países donde si te paseas con eso por ahí te muelen los huesos con una porra y pasas un mes en la cárcel, pero para Guchi por lo visto es símbolo de espiritualidad… Pues muy bien, hombre. Imagino que los pandilleros de las maras -¿esos no son intolerantes, señor Ibarra?- estarán de acuerdo con él, aunque jamás se rebajarían a dirigirle la palabra. Si éste tiene que ser el «cerebro» del equipo, uno puede imaginarse nuestro porvenir esta temporada.

Pinchar para ampliar.

– Ni foto ni leches. Hace una semana se hizo la primera foto oficial del equipo para la temporada 2010. Digo la primera porque el año pasado se hizo una segunda, tras descabezar a Chúster, poniendo en su lugar al autor de best-sellers Juande Ramos e introduciendo a Mijatovic, para darle más seriedad institucional a la cosa (?). Yo, la verdad, habría preferido que metieran a la señora de Pedja.

Lo gracioso del tema es que la foto en cuestión no se colgó en la página web del club el día que se hizo, y ahora que la anuncian a bombo y platillo, tan sólo puede verse a un tamaño decente en la portada, una imagen que desaparecerá en cuestión de horas. En el interior lo único que vemos es una ridícula versión reducida que no sirve para nada. Por mucho que uno busque, no encuentra versiones más grandes, que ni siquiera parecen haberse distribuido a los medios. Si el encabezamiento de la noticia dice «Disfruta ya de la foto oficial», y el texto asegura «esta es la foto que nos hará soñar con la Décima» y bla bla bla, podrían explicar al menos cómo conseguirla. ¿Pretenden quizá que cada aficionado del mundo que la quiera se pase por una tienda oficial del Madrid a por una copia impresa, o que la encargue por correo? Parece que estos no se han enterado de que estamos en el 2009. En general la web es muy mejorable, e incluso tiene algún texto realmente sonrojante, como «Óscar Martínez. Un aférrimo seguidor del equipo blanco«. Oh, bueno, al menos también está el bollito Miriam Giovanelli posando sobre el césped.

Sobre la foto oficial, que pongan ya una versión el alta resolución en la web, que sirva de salvapantallas, o que se la metan por el culo. Como si no fuera ya bastante duro tener que ilusionarse con el del tatuaje yakuza y el muerto viviente. Claro que la foto que a muchos les gustaría ver en realidad es la que pongo bajo estas líneas, colgada en la red por algún cachondo hace unos días. Creo que a veces Florentino sueña con esa imagen… a ver si se rebela y descabalga por fin al tirano.

– Me cago en la Utah: No sé absolutamente nada de los Utah Jazz, así que me los imagino como un grupo de fanáticos religiosos que han venido a jodernos en nuestra propia casa. Quizá sean mejor equipo, vale,, pero como veganza propongo que la próxima vez que os crucéis con un mormón lo friais a collejas (no es que no se lo tengan merecido para empezar). Si bien el culto a Jesucristo puede ser ampliamente debatido, adorar a un tipo que se llamaba Joseph Smith simplemente no es serio. Mis profetas con un milenio y pico de antigüedad al menos, por favor. En cualquier caso, decepcionante partido: las diferencias entre Europa y EEUU se han reducido lo bastante como para no tener que sufrir estas humillaciones. Tiene mucho trabajo por delante, señor Messina. Por cierto que muy raro lo de hacer el homenaje a Fernando Martín en el descanso. ¿Es que Antonio no había llegado para el principio? En fin, al menos el uniforme de ribetes dorados es espectacular. Propongo añadir el dorado a nuestros colores de básket para varias temporadas.

Lo dijimos, lo dijimos, pero no nos hicieron caso. Nos llamaron locos, nos vejaron, nos tiraron huevos podridos. Las vecinas murmuraban y los niños se reían señalándonos con el dedo. Pero teníamos razón: el Madrid no tiene un puto lateral izquierdo homologable con las normas europeas. «No hay dinero para todo», dicen. ¡¡Y un cojón!! Lo que no hay es habilidad, ojeadores ni nada que se le parezca. Lendoiro, totalmente asfixiado por las deudas, habría soltado a Filipe Luis por 12 millones o incluso por menos, incluyendo a algún jugador, ¿pero le llamamos? Náaaa, parece que se estaba haciendo un último intento por Ribery, o quizá estaban tirando el contenido de la taquilla de Sneijder a la basura.

Se debate mucho sobre quién es peor, Drenthe o Marcelo. Yo creo que son parecidos, cada uno con sus propios defectos intransferibles. Drenthe parece un buey en un rodeo, alguien le robó los frenos un día y la verdad es que cuando no desgracia a algún contrario es para darse con un canto en los dientes. El chico debería seguir en el Feyenoord aprendiendo a jugar al fútbol, esa es la puñetera verdad. Marcelo es como Galileo Galilei, le han repetido tantas veces que es lateral que al final el chico ha dicho que sí, que él lateral de toda la vida, aunque por lo bajini exclama «Eppur si muove!», y sigue siendo un interior. Los cocos europeos se acercan y, sinceramente, no podemos coger a un entrenador de la cantera para enseñarle a defender. Cómo estará la cosa que ayer incluso apareció Roberto Carlos, con más años que Carracuca, ofreciéndose a jugar gratis. Podría formar una banda letal con Paco Llorente, el tío…

Efectivamente, tenemos un problema, pero nada que un entrenador inteligente no pueda resolver. Claro que en este momento el madridismo tiene la duda inquietante de si su entrenador es un hombre inteligente o simplemente un señor grisáceo que se cultiva con Follett y le gusta pasar los sábados por la noche en el bingo. Vamos a repasar las alternativas que existen actalmente para resolver este peliagudo y súper-diabólico problema:

Poner a Arbeloa a banda cambiada: Al menos el tío sabe defender y parece un jugador de fútbol. Nos ahorraría lamentables espectáculos como el del otro día, tras los cuales el madridista de bien teme salir a la calle por miedo a la rechifla general. El problema es que Arbeloa, recorrido más bien poco; eso en la derecha, en la izquierda no digamos, y esto choca con los principios de Pellegrini. Pero teniendo en cuenta que sin defensa en el fútbol no hay nada, más vale pensárselo.

Poner a Metzelder: El futbolista alemán intelectual (podría ser un personaje de Lost), juega de central, pero en el Borussia actuó también como lateral derecho, lo cual ya es motivo más que suficiente para considerarlo. Metz tiene más virtudes futbolísticas de las que parece y un físico poderoso, por lo que podría dar un rendimiento mejor que Arbeloa, e incluso subir bien por banda. En su contra juega una irritantemente elevada frecuencia de lesiones.

Repescar a Roberto Carlos: Qué decir… Supongo que no lo haría mal, ¿pero cómo de bien lo haría? ¿No sería estropear el buen recuerdo que nos dejó a todos? ¿No tendría un hundimiento físico en los momentos de mayor exigencia? Mirar atrás no parece la mejor solución.

Fichar en invierno: Esto sólo sería solución a partir de diciembre, claro. Como parece que en esa fecha no podríamos traernos a Clichy precisamente, sería una cuestión de ingenio y suerte. En lo primero no podemos confiar mucho (el ingenio para Laporta, ya se sabe), en lo segundo, quién sabe. Seguro que hay algún lateral ruso que se está saliendo en su liga y aquí no nos hemos enterado.

No pongo la opción de subir a un canterano porque sería demasiado humillante para los actuales miembros de la plantilla, pero tampoco habría que descartarlo. Algo hay que hacer, cualquier cosa antes que seguir poniendo a Marcelo o Drenthe de inicio, muy especialmente fuera de casa. Porque me temo que sacar la sonrisa profidén, diciendo que los muchachos aprenderán y que «el equipo aún tiene que coger el tono» no va a servir de nada cuando llegue la hora de la verdad. Como sabemos que la cúpula madridista nos lee con atención, votad en las dos siguientes encuestas para ayudarles a resolver esta cuíta. A ver si nos llevamos una sorpresa y nuestra solución es la escogida.

Ah, gracias por las felicitaciones recibidas por mis entradas «políticas». Como veo que no crean polémica ni molestan a nadie seguiré haciéndolas.

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