«Juro fidelidad eterna a mi contrato.»

– Algunos clubes de fútbol tienen una especial habilidad para ponerse la zancadilla a sí mismos, ocurriendo que ciclos exitosos llegan abruptamente a su fin no por la presión de los rivales, sino por errores errores propios de estrategia. Cuando esto se repite numerosas veces, podemos hablar de una cultura de la cagada. Real Madrid y Barcelona, clubes pu(n)teros en España, además de los títulos y esas cosas también tienen en común este modo de proceder, que no parece cambiar con el paso de los años.

Cuento esto a raíz de la renovación de Leo Messi, que ha firmado por siete temporadas y una cantiddad mareante de millones. La gente más avezada del fútbol siempre ha dicho que los jugadores necesitan dos cosas para triunfar: calidad y «hambre». Es fácil tener hambre cuando no has ganado nada y tu contrato es más bien discreto: quieres demostrar que eres la repera y de paso firmar un contrato que te resuleva la vida. Lo difícil es cuando ya has ganado todo lo ganable; muchos se quedan sólo con el hambre literal -la gula-, como Ronaldinho, y se dejan llevar por la dolce vita. Hay otros que siempre corren que se las pelan, como Eto’o, que se siente una especie de Kunta Kinte futbolístico y reivindica algo en cada carrera, pero son los menos. Obviamos a los que corren por demagogia, como alguno que conocemos.

La mejor manera de matar la ambición es firmar por un porrón de temporadas. A la Quinta se lo hicieron y se pasaron los últimos años de funcionarios. A Casillas salta a la vista el bien que le ha hecho firmar hasta el 2017 por más dinero del que puede o sabría gastar; es la pura imagen del hastío y del vuelvedetodismo. Uno que sale hoy en la portada del Macarra tampoco parece que rebose ambición. El Barça no ha hecho caso de su propio gurú, Cruyff, que decía que los contratos habían de ser a tres años, y ha renovado a su estrella hasta el 2016. Leo ha ganado dos Champions, va a llevarse el Balón de Oro y el FIFA Güorl Player y ahora, gracias a un presidente saliente tiene claro que ganará más pasta que nadie en el mundo aunque se dedique a rascarse los huevos los próximos siete años. ¿Qué retos le quedan, pues? ¿Ser guapo y alto, tener carisma? Eso es imposible, así que… ¡ah, sí, ganar el Mundial! Pero para eso no necesita hacer nada con el Barcelona, ¿no?

Lo que más gracioso me parece es que eso de tener al jugador mejor pagado del mundo me parece exactamente lo que hacen los equipos imperialistas, que tiran de chequera y tal y tal. ¿Y el amor a los colores? «Ché, os quiero más que nadie, pero dadme el mayor sueldo del mundo». ¿Y si no, se va? De hecho, parece que la confianza no era absoluta, pues le han subido la cláusula a 250 millones. Bien, una forma de evitar tentaciones árabes y madrileñas, pero también de asegurarte que vas a pagar una costosísima ficha durante siete años sí o sí. Si Messi cobra unos 20 millones brutos anuales, la cosa saldrá por 140 kilos aproximadamente. ¿Cuántos niños comen con eso, es inmoral firmar un contrato semejante en tiempos de crisis?

En definitiva, si quieren sacar pecho por ser un equipo de cantera, contenido en el gasto, casi familiar… que sean como el Bilbao. Que usen exclusivamente jugadores criados en casa y que sus jugadores cobren menos que en otros clubes, por amor a los colores. Todo lo demás, pues oye, me parece prepotente, derrochón y ostentoso, pese a la propaganda: puedes echar perfume a una caca, pero seguirá siéndolo. Por cierto, partido divertido hoy entre indios y culeros. ¡Lo bueno de choques como éste es que queden como queden te pegas una jartá de reir!

– La tal Giovio vuelve a tocar los cojones con el tema de la supuesta grandisísima deuda del Real Madrid, en total 457 millones de euros. La cifra queda bien en el titular, para qué desglosarla, especificar qué parte es a corto y a largo plazo, y cuánto debemos a los bancos (cero euros). En definitiva, explicar si esa «deuda» implica una mala gestión, si va a beneficiar o perjudicar al club o si supone algún tipo de riesgo para la estabilidad financiera del mismo, aunque sea haciendo un análisis subjetivo. Pero bah, para eso habría que documentarse y currar, y tocar los cojones es más fácil y rentable. ¡¡Además, el Madrid puede tener la deuda que le salga del rabo!! Eleonora, ¿no te llama la sección de moda de El País?

– Míchel: «Jamás vi a un nueve como Hugo». Vaya, pues si es verdad lo que decía el Butano, hubo una época en la que no le pasabas la pelota porque estabas enfadado con él. ¿Nos ablandamos con la edad?

Se pasó ayer Pelé por Madrid, y como no podía ser menos habló sobre fútbol. A Pelé nunca hay que hacerle mucho caso, porque habla por los codos y normalmente sin demasiado sentido (míticos sus pronósticos en los mundiales, en los que jamás acierta). El caso es que alguien le hizo una pregunta de lo más original, que no le habían formulado nunca: que si era mejor él o Maradona. Según As, Marca y otros medios, la respuesta fue: «Ni uno ni otro, ¡el mejor fue Di Stéfano!». Bueno, pues es mentira. Si miráis el vídeo -que hoy por hoy es la única forma de fiable de enterarse de unas declaraciones-, lo que dice es más o menos lo siguiente: «Se habla de quién es mejor, Maradona o Pelé. Para mí, primero habría que preguntarse quién es el mejor de Argentina. Yo pienso que fue Di Stéfano, era un jugador mucho más completo».

Al hilo de esto, estaría bien que los medios dejaran de abusar de la figura de Don Alfredo, además de dejar de repetir eso de que es «el mejor jugador de la historia». Por varios motivos: el primero, que no es contrastable. No hemos visto suficientes partidos suyos para hacernos una idea global de su carrera, y además jugó en una era totalmente distinta de la actual. En fútbol, 10 años son un mundo, y Di Stéfano, admirando toda su gloria, jugó hace 50. Con 37 años aún era titular en el Madrid, y en la época no era raro ver jugadores con notable sobrepeso, incluso en la Copa de Europa. Lo que podemos decir seguro es que técnicamente, pese a ser muy hábil, no es el más destacado de la historia ni de lejos. Fue el mejor de su época seguro, y una figura histórica, pero con la mano en el corazón creo que las mayores exigencias tácticas, técnicas y físicas que se producen con el avance del fútbol dan mejores jugadores en cada generación.

¿El mejor de todos los tiempos? Sólo podríamos saberlo poniendo a jugar una Liga a todas las grandes figuras de la historia en su plenitud, pero como eso es imposible la cuestión casi irresoluble, y altamente subjetiva. ¿Maradona, Best, Cruyff, Van Basten…? Sería un debate interminable. Pelé casi seguro que no, sólo jugó en el Santos y si se le recuerda es por sus destellos en esa mini-competición que es la Copa del Mundo. De todos modos, jamás esperen que ni él ni Maradona reconozcan jamás que ha habido alguno mejor, porque si en algo están igualados están ambos es en su tremendo ego.

***

Este seguro que no es el mejor de la historia:

– Xabi Alonso se hizo pupita el martes, en una jugada más bien tonta. El diagnóstico provisional contusión en el sóleo, pero aún no se conoce su alcance. Si tan sólo tiene el golpe estará de baja unos pocos días, pero si tuviera rotura fibrilar estaríamos ante un problema, porque la baja podría ser de hasta un mes. En tal caso, habría que plantearse algo que nos hemos preguntado poco hasta ahora: ¿quién es el sustituto natural de Alonso? «¡Gago!», dice el niño listo de la clase mientras levanta el dedo. Pero Gago no nos vale como medio centro de garantías, sea quién sea el dueño del Scattergories. Si yo fuera Pelle, que no lo soy, lo tendría claro y tiraría con nuestros dos ultranegros hasta que el vasco se recuperara, pero estoy casi seguro de que esta no será la solución, aun cuando Diarrá I El Cipotón estuviera plenamente curado (cosa nada clara en este momento). Me da que la cosa va a estar entre Gago y Puti, el que menos miedo le dé a Pellegrini, y si llegan a coincidir los dos negros será en momentos muy puntuales. Si no funciona ninguna de las soluciones… seguramente nos gastaremos dinero en invierno. Total, como hemos gastado poco hasta ahora… ojalá que lo de Xabi no sea nada, pero en la dirección deportiva deberían darle vueltas a este tema desde ya.

– En todo caso, el presidente no está preocupado. «¡Somos la repera!», ha venido a decir en una reunión con los cien socios más antiguos del Madrid, señores que llevan décadas y décadas comiendo pipas… Va, es broma: seguro que la mayoría son más críticos que los cuarentones del Bernabéu, pero por desgracia ya no están para muchos trotes. La reunión sirve como prolegómeno a la asamblea ordinaria del día 20, esa que quieren impugnar los discapacitados de la OID, en la que se aprobarán las cuentas y demás menesteres anuales. Recordad que tenemos un compromisario infiltrado en estas reuniones, nuestro amigo Zinexine, y que desde aquí podéis transmitirle las preguntas que os gustaría que se elevaran a la junta este domingo. Animaos, es una buena oportunidad.

– Aquí os traigo dos nuevos montajes de nuestro amigo Quimet (ambos se amplían al pinchar): el primero es la promoción de un grupo formado por presidentes del Real Madrid que, dejando atrás cualquier posible diferencia, han usado sus vivencias en tan delicado cargo para parir toda una serie de temazos. En ellos se expresan todas las emociones que se viven como presidente del Madrid, en una experiencia al  tiempo terapeútica y de puro metal.

Lo segundo, más que un montaje es una foto captada en el pueblo natal de Tomás Roncerdo, Herencia (Ciudad Real). Según nos han informado, el porcino reportero logró el cambio de nombre de la calle donde tiene su casa moviendo todas sus influencias en el municipio, y como indica la placa parece que incluso ya ha elevado la petición de beatificación al Vaticano. Nos encontramos así ante uno de los puntos focales del baulismo y el piperismo a nivel mundial, y quién sabe si de peregrinación algún día, en futuro un tour dedicado al Mito. Sin duda un lugar de confluencia de muchas fuerzas oscuras.

Al final Pelle quiso dejar mal a mi amigo del sobre y colocó en el once inicial a Igualín y a Drenthe. Una vez más tenemos que jugar a ser oráculos y adivinar las motivaciones del ingeniero: ¿Sentó a Benzemá porque le considera suplente? ¿O por el contrario aprovechó la facilidad del partido para darle descanso y tener una coartada para sentar a Baúl cuando llegue lo gordo? No seré yo quien deje de apreciar las habilidades políticas del shileno, pero vive Dios que si estuviera en su lugar me limitaría a sentar al puto Mito y seguir con lo mío, aunque los piperos me arrojaran la mitad de los asientos del Bernabéu. La camiseta lucía limpia y gloriosa por líos legales suizos, aunque desgraciadamente nos tocaba ir de negro, color hortera para malotes que como sabéis detesto para nuestra equipación. ¡Ah, si pudiéramos volver a ver la blanca sin tacha alguna vez en la vida! ¡Que nos toque jugar en Suiza todos los años!

El Madrid empezó paseándose, con los chicos fuertes y gustándose. Han acusado a Kaká de individualista, pero yo creo que fue el mejor. El muchacho se vio con confianza y una excelente condición física, ¿qué tenía de malo intentar sacarles partido? Éste comete el mismo «error» que Robben, aprovechar su calidad individual. Drenthe es un jugador de corte similar a Marcelo, muy dotado en ataque y no tan dotado en defensa. Como yo soy algo cazurro, sólo me fijé en su buen desempeño ofensivo, pero me fío de sus críticos; de todos modos es bastante posible que el lateral izquierdo sea ocupado a partir del domingo por Arbeloa. Xabi Alonso firmó seguramente su mejor partido con el Madrid, enviando unos pases largos tremendos y aportando consistencia al centro del campo, aunque todo eso se acabó en el segundo tiempo cuando se hizo daño en una entrada desafortunada, teniendo que retirarse. En general el juego de Zurich fue bastante duro, con cierta permisividad del árbitro, pero francamente no veo el gran perjuicio del que algunos se quejan. Además, como sabéis siempre me ha dado mucha pereza hablar de árbitros, eso es para culeros, paléticos y demás perdedores.

Al igual que Kaká, Cristiano jugó a otra velocidad y volvió locos a los rivales, pero su gol llegaría de tremendo cañonazo en una falta directa. Enorme repertorio el que exhibe el portugués, que al parecer ha grabado un vídeo y lo ha mandado a la Comarca para que los hobbits aprendan a lanzar faltas. El segundo gol fue del Mito, el que sabíamos que metería, en el modo en que sabíamos que lo haría. De verdad que si la cuestión era rematar esos balones, Hugo Sánchez podía haber jugado hasta los 42. Cuando se marchó, en el Madrid se pedían ciertas cosas a los delanteros aparte de dar el último empujón tras un pase de la muerte. Igualín cerró el primer tiempo brillantemente, marcando a tiro cruzado tras un espléndido autopase. So far, so good.

La pesadilla llegó en el segundo tiempo, concretamente a partir de salir Alonso en camilla; su sustituto fue… Gago, ese hombre que tiene como segundo apellido Insulso. Y quizá el problema no es que los rivales lleguen a nuestra línea de fondo, sino que obtengan jugadas a balón parado, porque ahí somos una perfecta nulidad, uno de los equipos más flojos de Europa. Vale, sí, el penalti no fue -aunque era más difícil de ver de lo que parece-, pero tras ponerte 1-3 jamás puedes consentir que te claven el segundo de forma tan sencilla. Ni siquiera la vuelta de Pepe sirvió para mejorar en este aspecto. Pajillas bien, gracias; se siente seguro. De verdad, ¿qué diablos entrenan durante la semana? Si saben que esta faceta del equipo es la más mierdosa con diferencia y que nos hace perder puntos, ¿no pueden entrenarla días y días completos hasta corregirla? ¿Qué cojones hacían Cristiano y Baúl haciendo marcas dentro del área, no hay jugadores más cualificados para ello? Cuando un boxeador deja un punto desprotegido tiene que trabajar hasta aprender a cubrirlo. Nosotros no, dejamos que nos machaquen el hígado y encima ponemos sonrisa de gilipollas. Estoy terriblemente indignado, porque hubo una posibilidad real de que un sub-equipo como el Zúrich nos quitara dos puntos. Golearles no es ninguna noticia; seguir defendiendo como nenazas, sí.

Parecen muñecos de Playmobil, joder.

Viendo la inoperancia de Gaygo, Pellegrini premió a Higuaín por su gol sacándolo del campo y metiendo a Puti, recuperando la mítica doble Gay (e sabe que la persistencia en el error es una característica típica del ser humano, y más si ese ser humano es entrenador del Real Madrid). Al final la calidad individual nos resolvería de nuevo la papeleta, con otro obús de Cristiano, quien  parece puede ser bota de oro otra vez sin forzar demasiado. Puti cerró el marcador con un gol de tintes baulianos: al contraataque, sin rivales y cerrando una goleada.

La aventura suiza terminó felizmente, ¿pero y si hubiera sido otro rival? Sería muy triste caer contra cualquier equipo inglés que sepa que tan sólo tienen que colgarnos balones a la olla. Espero soluciones ya, y también poder ver finalmente una alineación a la que no se le puedan hacer reproches; no debería ser tan difícil. El resto de partidos de la jornada acabó con resultados previsibles, como la victoria del Bayern y el nuevo ridículo del Paleti. La sorpresa fue la Juve, que la cagó en casa contra el Girondins. Por cierto, «elegante» detalle del Madrid al echar Valter Di Salvo el día que empezaba la Champions, quizá para acallar posibles ruidos. No me gustan nada las «purgas», sobre todo cuando tienen que ver más con la persona que contrató al despedido que con su valía y rendimiento. El trabajo de Di Salvo era valioso e innovador, ¿qué haremos ahora con el Madrid TEC? ¿Nos conformaremos con recuperar a los jugadores mandándoles dormir bien y comerse un filete? Qué difícil parece que el Madrid lidere actualmente nada en Europa, aparte de los ingresos atípicos…

– FC Zúrich: 2 (Suizo 1 y Suizo 2)
– Real Madrid: 5 (Cristiano (2), Salinas, Higuaín y Puti)

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Peñas y afición: vuelve la Champions League, la competición de nuestros anhelos y nuestros pecados, el trofeo plateado con forma de ánfora que la pasada primavera fue pringado por los grasientos dedos de los culeros. Ha llegado, amigos, la hora de pasarle un paño con un buen limpiametales y traerla de vuelta a casa. Voz del pelmazo de César Vidal: Corría el año 1955 cuando el Real Madrid debutó en una nueva competición, la Copa de Europa, en territorio suizo; concretamente jugando contra el Servette de Ginebra, al que ganó 2-0. Por ello, el país de Heidi es un gran lugar para empezar a escribir la historia de esta reconquista. No queremos más excusas ni frustraciones, sólo el triunfo y la gloria y la Copa.

Ayer deslizaron por debajo de mi puerta un sobre firmado por «un amigo». Tras abrirlo intrigado, comprobé que contenía la alineación del Madrid para el partido de Suiza. Ahí va: Dudek, Arbeloa, Metzelder, Garay, Drenthe, Puti, Gaygo, Pepe, Granero, Igualín y Van Nistelrooy.

Va, os estaba poniendo a prueba. Esta es la buena:

Balón de Oro

Arbeloa Pepiño Canguro Jack Marcelino

Lass Xabi

Kaká Gitano Ronaldo

Chicken Run Benzemá

Oh, sí, sé que estáis decepcionados por la presencia de Baúl. Pero el buen madridista, igual que el buen patriota, ha de esperar para ver su ideal cumplido, y los magnicidios son una cosa complicada; no siempre hay un Oswald dispuesto a darle al gatillito, y abundan más aquellos que consideran necesario hacerle la pelota desesperadamente al tirano, aunque sea adjudicándole varios récords que en realidad son uno solo. Curiosamente, el Mito ha apuntado la necesidad de recuperar «el prestigio perdido» pero no anunció su retirada a continuación, lo cual resulta un tanto incoherente. En fin, como siempre esperaremos con ilusión la triada. Sobre la ausencia de Diarrá, hay quien apunta que podría no estar plenamente recuperado de su lesión. Esperemos que sea una falsa alarma, porque de lo contrario sería preocupante. Hay que estar atentos a Benzemá, que tiene un promedio excelente en la Champions, y que gozará de una excelente ocasión para estrenar su cuenta en partidos oficiales. Y con algo de suerte también podremos ver minutos (¡y algún gol!) de Van Nistelrooy.

Aparte de nuestro encuentro, el retorno de la Champions resulta muy emocionante, e incluso partidos en principio vulgares parecen repera porque los colosos de Europa vuelven al gran ruedo. La Juve se enfrenta al Yirondans en casa sin nada que perder en esta edición, lo que puede hacerles fuertes; el Bayern del genio Van Gaal viaja a Haifa, pedazo de Asia que curiosamente se considera Europa. (Por cierto, cuando los alemanes empataron dos partidos y perdieron otro no faltaron unos cuantos unineuronales que vinieron a romperme los huevos; ahora que el Bayern se sale aún estoy esperando a que vengan a comerme la polla.); El Milan visita al Olympique, uno de sus rivales encarnizados en los 90; el Chelsea de «Angelotti» debuta contra el Oporto en casa; el Arsenal visita Lieja, que suena a fútbol con abolengo; y sobre todo se enfrentan el Inter y el Farsa en Milán, por supuesto. Vaya partidito para empezar la Champions, Pek debe estar maldiciendo su suerte. Desde luego, si Eto’o marca, va a mandarle a su ex-entrenador un par de toneladas de «feeling», para que se lo introduzca directamente por vía anal. ¡No nos reiríamos ni nada! Pero eso será mañana.

Por cierto, muy astuto poner todos los partidos a la vez, imposibilitando ver más de uno en directo. Así van a conseguir más audiencias e ingresos para el fútbol, sí. Con lo fácil que sería escalonarlos… Volviendo a lo nuestro, el partido tiene dificultad cero, y todo lo que no sea volver con tres o más goles de ventaja será motivo de desolación y desmayo. La transmisión será por TVE 1, que recupera la Champions, aunque ya no tiene a José Ángel de la Casa ni a Míchel. Veremos con quién nos sorprenden, aunque difícil será que lo hagan peor que las otras cadenas. Yo con tal de que los que comenten no sean antimadridistas ya me doy con un canto en los dientes, oye. Hasta ese punto hemos llegado.

Vuelve lo bueno, señores. Disfrutemos de este rico plato de Champiñones.

«¡Escupo en el Madrid!»

El Real Madrid, como se sabe, fue fundado por el mismísimo Belcebú, y desde ese infausto momento no han cesado sus tropelías, abusos y atropellos. Como ejemplo tenemos su vergonzosa complicidad con Franco, quien regaló al club blanco no sé cuántos títulos, continuada en la actual alianza con el Rey Juan Carlos (¿de dónde creen que viene el nombre «Real, eh?). Pero debido a su insaciable ansia de dinero y poder, el Madrid no se quedó ahí, logrando ser financiado anualmente… ¡por el mismísimo ayuntamiento de la capital! El episodio más escandaloso de esta relación fue sin duda la venta, o más bien pelotazo, de la Ciudad Deportiva del club. Este solar, adquirido sin apenas esfuerzo por los antiguos socios del Madrid, y situado en una zona semidesértica de valor inmobiliario prácticamente nulo (en pleno corazón de Chamartín) le reportó una cantidad de dinero obscena al club blanco, con la cual pudo seguir su política de fichajes imperialista e inmoral. En resúmen, la del Madrid es una historia de oprobio sostenido a lo largo de décadas.

Resulta impactante el contraste con instituciones auténticamente ejemplares, como el Atlético de Aviación, obligado por el sangriento régimen franquista a aceptar en sus filas a jugadores de élite alistados en el ejército, quienes quedaban libres de sus obligaciones militares. Tras semejante abuso de la dictadura, que para colmo le valió ganar varias Ligas y Copas, ¿puede extrañarle a alguien que hoy se le considere el club de la clase popular madrileña? Y qué decir del FC Barcelona, ejército desarmado de Cataluña -huy, perdón, Catalunya- que tuvo que https://youtu.be/Hdc8OAWX-Ys.