Por Von Rothbart
He aquí de nuevo a Nicolás, hijo de Custer, con toda mi gloria desbordante, para el gozo y disfrute del madridismo más subversivo y underground. Con la intención de encandilaros con las nuevas aventuras psicomágicas que vuestro adorado Divino de los Huevos Pelones Empolvados en Talco emprendió, con el noble propósito de devolver el Sagrado Grial de la Copa de Europa al legendario Camelot Blanco.
Como bien sabéis, empleo mis días y mis noches en un desvelo perpetuo y apasionado, única y exclusivamente en lo que realmente inflama mi alma y motiva mis sentidos: el Pecado. Ese vicio perpetuo e incesante que se manifiesta en el sexo mercenario homosexual, en la audaz experimentación con todo tipo de sustancias estupefacientes y psicotrópicas, en la moda de alta costura que viste mis sueños, el esoterismo que revela los secretos del universo, y el ballet, esa danza etérea que eleva el espíritu. Todo ello, sin olvidar el sublime placer de la lectura de los clásicos, esos textos inmortales que susurran verdades ancestrales al oído atento. Y siempre, como telón de fondo omnipresente, el madridismo, esa fe inquebrantable que arde en mi pecho como un fuego eterno, guiando cada uno de mis pasos y latidos.
PALABRAS A MARIO
Amado Mario, en el reposo donde te posas sobre mis rodillas, tus ojos escrutan la superficie aterciopelada de mis cojones depilados y empolvados en talco, evocando la blandura de antiguos ópalos. Devoras la premura guardada en el cáliz oscuro de mi tempestad interior. ¡Oh anhelo de fundirte conmigo!
No claudiques, querido Mario, ante la tentación de cerrar nuestro antro, ese bastión que alberga las pasiones encendidas de los fieles del madridismo. ¿Cómo abandonar este santuario, este oráculo de sueños y victorias compartidas? Hay cosas que el oro no puede comprar, y una de ellas es la fe inquebrantable de quienes peregrinan hacia este templo no por meras transacciones, sino por una comunión más elevada. Te ruego que tus garras no desgarren la cortina de este teatro de dulzuras. Aún en este retablo de pecados y sombras, resiste el romanticismo, como un fresco oculto en las ruinas de una capilla.
En cada retiro tuyo, como si fuese un oráculo, debiera percibir un augurio, un criptograma celestial. Y, más aún, una admonición: se ha desgajado un abismo sobre la coronilla de los infieles que osaron dominarte, y en la confraternidad de aquellos marginales, tus vates y verdugos, se ha urdido este cataclismo.
Considera, amado mío, el eco de los cánticos que resuenan en cada rincón, la historia tejida en cada encuentro, el corazón vibrante de una hinchada que no sabe de rendirse. Conserva este caleidoscopio de alegrías y desventuras, donde la grandeza de nuestro espíritu se refleja en cada esquina, donde el madridismo se vuelve un romance eterno, perpetuado en el aliento de cada fansista que aquí ha dejado su huella.
LA CRUZADA
¡Adelante, hermanos de pluma y plumero, marchemos todos, rebeldes de mil pollas y rabos golosos! Una procesión de excéntricos, de almas inquietas y lenguas afiladas me escoltará, una tropa de insurrectos y libertinos, hijos de la noche y el desvarío. ¡Bien por nosotros, los que caminamos en la cuerda floja de la cordura, encaminémonos pues hacia la brumosa y eterna Londres! Encomendémonos a la venerable Reina Chocha en esta nueva y radiante Cruzada Blanca, donde los sueños se visten de locura y las esperanzas de psicomagia. Que nos atavíen como reyes efímeros de un carnaval sin fin, que nos ultrajen y desprecien, pues llegará el día en que el rocío de la venganza nos bañe.
¡Oh, desvergonzados reptantes, maestros del disfraz y la burla! Recordad que la vida no es más que un teatro de sombras y fulgores, una vileza envuelta en ilusiones pasajeras. ¡Flatulad y Eyaculad, Eyaculad y Flatulad, hijos de puta mandrilistas, vestidos en inmaculado lino de sarcasmo! Raspad las asperezas del odio de nuestros adversarios, que devoran su costra de miseria y su envidia rancia con peines de hambre insaciable. Que se ahoguen en el sinfín de sus infinitas excrecencias y excusas, mientras nosotros navegamos en el mar de nuestra locura libre y desafiante.
REDBULL
En la vasta y desolada estepa cordobesa, donde la noche se convierte en un tapiz de misterio bajo la fulgurante luz de una luna llena que derrama su resplandor plateado sobre la tierra, se alza una solitaria y ancestral plaza de toros, herencia de la familia Pertusato y escenario para un nuevo ritual psicomagico para mayor gloria del mandrilismo y en honor al Gran Ojodor.
El torero, el Maestro Nicolás, despojado de trajes de luces, se presenta desnudo, con las pelotas teñidas de un púrpura intenso que evoca la liturgia religiosa y la pasión desbordada. A su lado, un capote rojo, saturado de fluidos orgánicos, semen, meados y mierda, palpita con vida propia, como un corazón expuesto al aire nocturno. El torero, con la polla dura y recubierta de una capa dorada que reluce bajo la luz de la luna, avanza descalzo por la arena, como un sacerdote pagano sobre un altar de oro fundido.
En el centro de la arena, una placa metálica reluciente, colocada con precisión milimétrica, refleja la luna, creando un juego de espejos que transforma la realidad en un caleidoscopio de ilusiones. El toro, ese de animal que aparece en el logo de la bebida que patrocina a un mediocre equipucho alemán y que además es su mascota, bestia majestuosa con ojos como brasas, entra en la arena, su mirada refleja la luz plateada y la polla dorado del torero. Atraído por el capote rojo, el toro embiste con furia ciega y determinación.
El toro se lanza hacia el capote, pero en su frenesí, se estrella contra la reluciente placa metálica. El impacto resuena como un trueno celestial, y el toro queda aturdido, su imagen reflejada en el espejo de plata, un reflejo de su propia furia y confusión. La luna, con su ojo vigilante, intensifica su brillo, bañando la escena en una claridad onírica, dos toros embistiéndose uno al otro.
Aprovechando el desconcierto del toro, el Maestro Nicolás se acerca con un aire de majestad absurda, contoneando sus caderas con esos movimientos afeminados que gustan y gastan los matadores de primera. Bajo la luminosa y etérea luz de la luna, realiza un acto de unión primitiva y salvaje: penetra con su polla dorada al toro, fusionándose con la bestia en un ritual de carne y espíritu, de luz y sombras, de oro y negro, de gemidos y mugidos que se mezclan con el canto de los grillos y el susurro del viento. Matador Von Rothbart, ahora un dios dorado, encula al toro agarrándolo por los cuernos en un frenesí de movimientos que haría correrse de gusto a esa pésimo poeta y gran maricona llamado Lorca.
Las lechuzas y los búhos, testigos silenciosos y sabios de la noche, observan desde lo alto, sus ojos resplandecientes reflejan el caos y la lujuria en el albero que representa la eliminación del Leipzig por la Gloria Blanca.
SKAIBLU
Me encomiendo a una performance violenta y ensimismada en la única atracción de Manchester: su imponente acuario, donde me aguardan los delfines, esos simpáticos mamíferos que representan al club de los petrodólares y los follacamellos. Un Leviathan con un maricón catalán en sus entrañas: un tipo que además de su conocida querencia por los objetos cilíndricos, sean pollas o jeringas, reúne siete de las nueves señales del hijoputa.
Pero, menos digresiones y más acciones, vamos a lo que vamos. Desafiando las leyes de la lógica y la naturaleza, me cuelo en el acuario caminando hacia atrás como Mortadelo, una maniobra maestra de infiltración que me lleva a través de las sombras y los reflejos del acuario. Espero la llegada de la noche, escondido en los baños, cuando el silencio envuelva el lugar y las criaturas marinas duerman en un letargo hipnótico. Una vez en el sitio del recreo de los mamíferos de color pitufo, con un gesto teatral, arrojo mis calzoncillos cagados, meados y eyaculados y varias semanas fermentados a la piscina de los delfines. El hedor a macho, a macho maricón y follador, penetrante y arrollador, provoca que un delfín salte a la superficie, aterrado y confundido por el aroma invasor.
Aprovecho su desconcierto para acercarme con sigilo, empolvo su cuero con magnesio para evitar que resbale, una vez profanado el bonito color azul de su piel del blanco inmaculado del magnesio y el talco, coloreo sus labios húmedos con carmín carmesí, aplico rímel en sus aletas, le coloco unas gafas de sol y le introduzco en la boca una sonda para intoxicarlo con una mezcla de vodka, leche y MDMA, la droga del amor.
No es complicado acceder tirando de la cola del delfín al tanque de los tiburones, criaturas afables que encarnan a la perfección el antimandrilismo con sus dientes afilados como cuchillas de obsidiana. Una vez dentro, rodeado por las miradas inquietantes de los escualos, siento la mirada de amor y deseo lujurioso que me lanza el delfín, el cóctel que le he suministrado ha sido un éxito. Con sus defensas morales y su instinto natural disminuidos, acerco mi boca a la del delfín, no sin antes estimularle los bajos hasta evocar esa sensación de hocico y lengua de caballo en mis manos, en un frenesí de lujuria submarina. Entrelazamos nuestras lenguas e intercambiamos saliva y fluidos en un delirio de espasmos amorosos, un ballet acuático de pasión desenfrenada. Os amo, mis delfines, mis tiburones, mis pulpos. Os falta el raciocinio y la pasión necesarias para sentiros madridistas de verdad; una lástima que solo podáis aspirar al igual que los antimadridistas a comer basura y nadar en círculos.
En Manchester resuena el ulular del viento invernal, polar y blanco del mandrilismo, el canto del delfín en celo ante los excitados tiburones, que ríen con el espectáculo dantesco de otra victoria madridista ritualizada como una follada interespecie y follada triple además: Primero a uno de los puticlubs más corruptos de la decrépita Europa, segundo a los mongolos Gallagher, y tercero al Dalai de San Pedo y a su repugnante costumbre de amasar saliva, convertirla en gargajos blancos, pequeños y densos y soltarlos al césped cual maricona de pedigree tras una ingesta masiva de lefa. Toma Bukake.
BAYAN
La noche en Múnich es un tapiz de luces y sombras, un laberinto de calles empedradas que conducen a secretos y revelaciones. Bajo la tenue luz de las farolas, me dirijo a un club gay famoso por su fauna diversa y colorida, un santuario de deseos y encuentros insólitos. Cruzo la puerta, y el mundo exterior se desvanece, reemplazado por un caleidoscopio de música, risas y miradas furtivas.
El club está lleno de vida, un ecosistema de cuerpos en movimiento, cada uno con su propia historia y misterio. Busco entre la multitud a un tipo de los denominados osos, esos hombres corpulentos, con abundante vello y una presencia imponente, que irradian una mezcla de fuerza y ternura. Sus rasgos son definidos, sus barbas tupidas y sus ojos, profundos como pozos de oscuridad. El que tenga inteligencia sabrá el motivo de mi erección, digo elección.
Entre la fauna del local, mis ojos se posan en uno en particular. Le invito a un trago, y nuestras conversaciones fluyen como un río subterráneo, la química es innegable, y pronto nos encontramos en su casa. Es un tipo gordo y grande cuyo cuerpo cubierto de pelo desaparece dentro de un batín y comienza a cantar ‘L’amour tojours’ del Gigi D´Agostino sin acompañamiento musical.
— Desnúdate, mi bello Nicolás.
— Yo me llamo Flavio, y tú eres un ragazzo veneciano al que he conocido en una góndola. Me llevabas en góndola por los canales de Venecia y hemos acabado en la Plaza de San Marcos. Durante el trayecto no has cesado de mirarme fijamente, a los ojos, a la entrepierna, y yo he captado tu deseo y me he excitado muchísimo. Tienes unos bellos brazos, unas grandes manos, un magnífico trasero, un cuello hermoso, una boca sensual, se adivina tu gran virilidad bajo los blancos pantalones que ciñen tu cintura. He deslizado un papel en tu mano, con la dirección de mi hotel, mi número de habitación. Y ahora tú estás aquí, hermosísimo, anhelante de amor, acudiendo puntualmente a mi cita. Dime que me deseas, que quieres hacerme el amor. Pero haz ver que entras aquí de nuevo; sal de la habitación y llama.
Hago lo que me dice. El hombre desaparece un momento y cuando regresa a la habitación lleva en la mano un grueso falo blanco de marfil, tengo la indudable sensación de que el Madrid en esta ocasión eliminara fácilmente al equipo bávaro. Es un pene erecto, un artilugio chino de líneas suaves y grandes proporciones, rematado por un redondeado glande, sin aristas, que reproduce con rigor hasta los detalles más nimios del miembro masculino como puedan ser las venas fruncidas del prepucio o el frenillo tensado. Me lo entrega, sonriendo, y cogiéndome una mano con ternura me hace un ruego.
— Penétrame.
El oso muniqués se ha desprendido del batín rojo y queda desnudo mostrando la pelambrera animal que cubre todo su cuerpo musculado de gimnasio. Se arrodilla, se abre con la mano los glúteos y ofrece su agujero del culo también rodeado de pelo.
Con el falo de marfil en la mano, y tras humedecerlo en una vasija de aceite lo entro suavemente en la cavidad del oso-hombre.
Hundo cuatro dedos más el artilugio en las nalgas del osito y lo oye gemir sordamente, lo muevo en su interior y lo siento jadear ruidosamente y estremecerse su corpachón de vello y musculo bajo la piel bruñida a punto de reventar. El sudor perla su carne y el semen hincha su pene oculto entre su pelambrera púbica.
En un momento determinado, tras hundir y sacar de su ano el falo blanco, decido hundirlo del todo, con fuerza, con brutalidad, rompiendo la resistencia de sus estrechos intestinos, provocando su alarido sordo, su caída de bruces al suelo, su derrota en definitiva. Se retuerce jadeando, escupiendo sangre por la boca y el culo, durante unos instantes, vomitando insultos mientras, en vano, trata de desasirse del artilugio erótico que lo penetra por dentro hasta destrozarle.
Un gran charco de sangre rodea su cuerpo rechoncho que pasó de ser oso peligroso a cerdito sacrificado gracias a la magia blanca. Vuelve la cabeza para mirar con ojos bovinos a su verdugo. Bayan out, Madrid In. Next Level.
LAS ABEJAS
Bajo el hechizo de una luna que se deshilachaba en lágrimas de plata líquida, en la vasta y tenebrosa noche londinense, yo, Nicolás el hijo de Custer, Divino de los huevos pelones empolvados en talco, sumido en los abismos insondables de la psicomagia de Ojodor, me disponía a ejecutar un ritual sin igual. El destino, tejido con hilos de oro y sangre, nos brindaba una final épica: el Real Madrid enfrentando al Borussia Dortmund en Wembley, y mi misión, envuelta en misterios arcanos y lujuriosos, era asegurar la victoria del equipo blanco.
El rito, sinfonía de sombras y susurros, había comenzado días atrás, recolectando los elementos más insólitos y grotescos. En el corazón de la cochambrosa pensión en Whitechapel, barrio tan deprimido y oscuro que hasta las ratas lo evitaban, reposaba un panel de avispas sobre un altar tan antiguo que parecía murmurar historias olvidadas y perversas. Estas criaturas, heraldos de la tenacidad y del furor, zumbaban con una vibración que presagiaba el destino.
Despojado de vestiduras terrenales, cubierto tan solo por la púrpura pintura violeta que encarnaba la mística regia del equipo, comencé a recitar cánticos madridistas. Mi cuerpo, transformado en un lienzo espectral bajo la vacilante luz de las velas, se movía con una gracia ritualista, una danza que evocaba los secretos del cosmos y del cuerpo.
La escatología, con su crudeza visceral, se tornaba imprescindible en mi conjuro. En un cuenco de barro, fusioné mis excrementos con los excrementos de mi papá Custer que traje en un tapper, creando una masa primordial de mierda y orina pertusatas que dispuse en círculos concéntricos alrededor del altar. Este acto, de una brutalidad casi sacra y repulsiva, simbolizaba el poder del linaje, elemento ineludible para la consumación del ritual.
Pero el clímax del rito requería un sacrificio bizarro y supremo. Con una mezcla de temblor y determinación, acerqué mi miembro al panel de avispas y en un rápido movimiento lo penetré. Las criaturas, enfurecidas, al ver profanado su templo, lanzaron sus aguijones en una sinfonía de dolor punzante y erótico. El tormento era indescriptible, una agonía que se convertía en un placer profano, y con cada picadura, sentía que mi falo adquiría proporciones gigantescas, pantagruélicas, un símbolo grotesco de potencia y poder desmesurado como el poder que representa el club blanco de nuestros amores y desvelos.
Entonces, apareció ella: la sacerdotisa, una figura que desafiaba toda lógica y razón. Era un enana, una puta barata contratada y debidamente depilada, disfrazada de abeja, pero no de abeja Maya, sino de abeja Emma, la mascota del Borussia. Su atuendo, por supuesto, un mosaico de franjas amarillas y negras que brillaban siniestramente a la luz de las velas. Sus ojos, grandes y oscuros, chispeaban con una sabiduría ancestral y una malicia infantil. Se movía con una agilidad sorprendente, sus pasos resonando como ecos de un carnaval perdido en el tiempo y el delirio.
A su lado, la oscuridad misma parecía danzar, sombras que se retorcían en un baile macabro y libidinoso. Emma, con una sonrisa perturbadora y obscena, con sus antenitas sobresaliendo de su peluca rubia, imitando con su boca el zumbido de una abeja mientras agitaba su culito como solo saben hacer estos insectos cuando están contentos en las colmenas, se acercó a mí, y en su abrazo, encontré el aguijonazo del deseo. En un acto de éxtasis primordial y orgiástico, comenzamos a follar, canalizando nuestras energías en una danza de fornicio y sacrificio, puro y duro, simbolizando con la fusión de nuestros cuerpos y nuestros espíritus, el ritual más placentero y obsceno.
Exhaustos, continuamos follando sobre el altar, mientras las avispas excitadas por el olor a feromona en el ambiente intensificaban su zumbido en un crescendo frenético mientras clavaban sus agujones en mi cuerpo desnudo. Esa noche, mientras todo esto sucedía en la mugrienta habitación de una pensión londinense, Wembley se convertía en el escenario de un drama cósmico, una energía arcana y libidinosa se desató sobre el césped. Los jugadores del Real Madrid, inconscientes de ello, parecían ser aguijoneados por una fuerza divina, desplegando una destreza y determinación que dejó perplejo al Borussia Dortmund.
Cuando el silbato del árbitro resonó anunciando el fin del partido, el marcador proclamaba la victoria del Madrid. Mi ritual había surtido efecto: con la “abejanana” o “enanabeja”, como prefieran, convenientemente follada, la Magia con mayúsculas, en toda su extraña y maravillosa gloria, había triunfado una vez más.
Y entonces, en el instante en que el silbato final coronó al Madrid, se desató la gloria. Las luces inundaban el estadio, el césped brillaba con las lágrimas del rocío y el aliento de una multitud que había visto más que un juego; había presenciado un ritual de victoria, una confirmación de fe en su más sacra manifestación.
En el eco de estos triunfos, en las resonancias de estos cánticos, cada aficionado madridista, y dentro de estos, la elite fansista, halla más que victorias; encuentra un cosmos, un linaje de leyendas que trascienden el tiempo y el espacio. Esta noche, bajo el firmamento estrellado que nos cobija, sabemos que hay algo más eterno que los trofeos: es el espíritu inquebrantable de los que creen, siempre creen, en el blanco inmaculado de nuestra causa.
El Plan Maestro, una vez más, fue trazado y ejecutado, El Ritual consumado y el Madrid, con la inestimable y psicomágica intervención del Divino de los Huevos Pelones Empolvados en Talco, conquistó una nueva Copa de Europa: LA DECIMOQUINTA.
POR UN MADRID HEGEMÓNICO Y TRIUNFADOR.
EL MADRID DE LOS AUSTRIAS.
HALA MADRID.
(Escrito de su puño y polla por Nicholas Von Rothbart Pertusatus)
Grande como siempre Von Rothbart.
De entre todas las alusiones mitológicas y literarias de su texto hay una que me gusta especialmente: es la casi cita del mítico Ibañez (Don Francisco) con la técnica de entrar a un lugar de espaldas para parecer que te estás yendo.
Hace algo más de 20 años estaba en la Sala Galileo de Madrid, acabando una copa tras un concierto. Era un día laborable así que mi plan pasaba por volver a casa (solo) y no intentar nada esa noche ni con las 2 zorritas ni con el zorrito con el que había ido, todos libres y disponibles.
Una de las zorritas propuso ir a nosequé sitio bastante moderniqui, plan al que el otro zorrito se sumó instantáneamente, en un intento a todas luces infructuoso de que ello le llevara a hundir el muñeco. Al parecer, la entrada en aquél antro no era fácil, y dudaban de la estrategia para lograrlo. Yo les recomendé seriamente la mencionada estrategia de Mortadelo, recibiendo sus miradas de desprecio e incomprensión.
La otra zorrita comenzó a descojonarse sin parar. En ese momento supe que junto a esa risa mi vida sería mucho mejor.
Hace algo más de 20 años que lo compruebo cada día.
Ahora sí.
Jejeje.
Demasiado largas algunas escenas. Demasiado enrevesadas muchas otras cosas. Debería ser delito que esa película haya costado 150 millones. Pero El Curioso dice que los productores saben más.
Otro hito incontestable, con olor a culo y a engaños, del Divino, hijo de Cúster, hijo de mil perras fansistas.
Amén.
IK,SP.
Justo y necesario.
Entradanal psicomágica que nos llevó a levantar la DECIMOQUINTA.
Gracias, Divino de los huevos pelones.
«Aún en este retablo de pecados y sombras, resiste el romanticismo, como un fresco oculto en las ruinas de una capilla.»
Von Rothbart
Y El Socio sentado sobre sus rodillas. Como para no emocionarse.
Siempre hay algún enano/a en la psicomagia.
Bien, se ha cerrado el ritual.
Ya estamos preparados para la 16ª.
Ganamos de manera burocrática, como dicen nuestros archienemigos. Es cierto que algo de eso hay. Nos hemos acostumbrado a ganar; la histeria ha desaparecido, el miedo solo se observa en nuestros rivales. No hay ni rastro del mastuerzo.
No se. Estoy preocupado. Tengo la sensación de que se caerá un meteorito sobre el Bernabeu en la presentación de Mbappe, o se estrellará el avión del Real Madrid y habrá que volver a empezar.
El todomalismo prácticamente ha muerto, a fuerza de levantar títulos uno tras otro y ver como los fichajes triunfan.
Solo una lesión gravísima de nuestros cracks nos quitaría algo el sueño. Aunque eso ya lo hemos vivido esta temporada, y el fondo de armario es tan amplio que igual hasta nos beneficia.
Alguien debe buscar nubarrones en el horizonte o corremos el riesgo de que nos incluyan en la liga Alfa Centauro y este blog muera por aburrimiento.
Qué puto crack es este tío.
https://x.com/yesnocse/status/1800481172289626299
…
😀
La pocilga de GOL hablando en términos de «desencuentro», «problema», «incendio» y otras gilipolleces sobre la tontería de ayer con lo de ir al Mundialito.
Y para anal-izarlo, David Bernabéu (culerdo chalao), Juan Gato (colcholerdo talibán), y el inefable bilioso enemigo prisáico de Julio Pulido.
Nivelazo.
Son puercos, muy puercos.
* «desencuentro», «problema», «incendio»… entre Flóper y Carletto, ojo.
…
HDLGP.
Yelemi de León. Implesionante.
https://youtu.be/2yBF2097X7s?si=zIT3svRyeU-TesH6
En beldá que sí.
Ostias que frikada de historia. Pero vamos es una tradición del fansismo: nueva Champions, nueva historia de Pertusato, firmada por su puño y polla.
Que cabrón el niño de Parchís
Falta histeria en mi vida. Sin ella no puedo vivir. Me siento vacío sin insultar al técnico, a los directivos o al presi de mi Madrid. Llamar patapalo a los jugadores. Florentino Gagá. Qué va a ser de mí sin los nervios de ver como Kroos no corre, no suda, no ensucia la camiseta, que termina blanca impoluta cuando es sustituido.
La caja está rebosante de lauros, los jóvenes se convierten en jerarcas, los fichajes responden, el mundo canta loas, los culeros rabian.
¡¡¡Desconfío!!!
Se lo han llevado de llavero, ya es mucho más de lo que puede decir la mayoría.
Ya queda un día menos para la pretemporada, y ahí, ya se sabe, comenzaremos a morir todos.
Mientras tanto que no cunda el pánico.
Se lo han llevado para pedirle cosas como:
– «Yéremi, Yeremi, dí «los perros de curro no me dejan dormir».
Qué manera de MAMAR… pura bilis antimadridista ESPN style.
PERIODISTA DE ESPN PIERDE LA CABEZA POR EL REAL MADRID ¡RABIA HISTÓRICA EN DIRECTO POR LA CHAMPIONS!
Xioh Blanco
112K subscribers
https://www.youtube.com/watch?v=GxDdr1RXRoo
…
Es que lo lleva escrito en el careto, juas.
En el día de ayer, cierto blog furbolero marginal cumplió 20 años.
¡Cuánta gloria!
Enhorabuena Sosi, la cosa tiene más mérito de lo que a muchos puede parecer.
Gracias, Mario.
Cautivo y desarmado el ejército pipero han alcanzado las tropas Fansistas sus últimos objetivos militares. La guerra ha terminado.
En serio, como decía el General, nunca podremos agradecerle al Socio que creara esta merienda de n- personas.
¿Cómo se refería a nosotros la zorrita de Crichton? ¿Infraseres?
«Los vivos».
Je.
Esto merece un especial Grandes Éxitos.
Muchas gracias Socio.
Pregunta: era una zombie o qué…
And still alive!
https://youtu.be/Y6ljFaKRTrI?si=k2w_i1GPiRJV-v7f
Laetitia Casta: MILF or not?
https://www.libertaddigital.com/chic/vida-estilo/2024-06-11/la-belleza-de-laetitia-casta-deslumbra-la-isla-de-capri-7136094/
Milférrima.
Con un par de razones.
Todo el fansismo con Marco.
https://www.hola.com/actualidad/20240611255409/marco-asensio-confirma-ruptura-sandra-garal/
Se veía de venir.
Bueno, los padres ya tuvieron su boda de ensueño, ya se puede casar con su novio. Y no me refiero a Sandra.
Felicidades, Socio. Que el Altísimo te siga guardando la salud para mantener este templo. Y que Nicolasito Pertusato se siga pelando los huevos y nos traiga la Decimosexta con sus devaneos psicomágicos. ¡Hala Madrid!
14 años llevo leyendo este bloj. Soy bieho.
18 llevo yo, y encima soy más biego.
Ay, Macron… que te van a poner marrón.
Manifestantes parisinos piden «cagar en el Sena» antes de que se bañe Macron
Se tratará de una protesta contra la inversión realizada por los Juegos Olímpicos de París 2024.
https://www.epe.es/es/ocio/20240607/protesta-sena-excrementos-humanos-paris-juegos-olimpicos-2024-dv-103480509
…
😀
17 años de Fansismo me contemplan.
Si todas las horas que le he metido al blog las hubiera dedicado a estudiar, ahora mismo podría haber completado de principio a fin Ciencias Políticas y sería mucho más gilipollas.
Feliz aniversario
Se han ganado 6 Copas de Europa durante la veintena fansista. Supongo que no todas se han acompañado de la Psicomagia de Von Rothbart.
Quiero decir que no en todas las ocasiones se publicó después el relato escrito de su puño y polla, porque seguro que el ritual se llevó a efecto.
Tener una recopilación estaría muy bien para distribuirla como texto de asignatura troncal en los primeros niveles de la ESO, y formar ciudadanos que merezcan llamarse de ese modo.
Igual Von Rothbart podía rescatar algún manuscrito olvidado en un cajón sobre la psicomagia que nos llevó a conquistar La Décima, si es que no se publicó en su día.
Más que cualquier otro club en toda su historia, salvo el Milan que tiene siete. Y las mismas que el Bayern y Liverpool en toda su historia.
Realmente, si el club se hubiera fundado hace 11 años, en la 13/14, estaríamos segundos en el palmarés de Champions, empatados con esos dos. Y por encima de la Farsa.
Es una auténtica burrada lo que hemos vivido estos 11 años… y lo mismo queda todavía mucho más.
Al final vamos a promover la Superliga a base de ganar Champions y aburrir al resto. A ver si se suman a la Superliga por puro hastío de vernos ganar.
Si Negro Pesetas nos potencia en la medida que se le presupone, y se queda unos siete años, no sería raro pillar 3-4 champions más. Con un dominio aplastante de 10 champions en 18 años, o algo así.
Salvo que se ponga en marcha la Superliga, algo que no termino de ver a corto plazo.
Como he dicho, creo que la mejor táctica para promover la Superliga en el resto de clubes es monopolizar la Champions. Ganar no tres, sino cinco seguidas. La de este año y la de los cuatro siguientes.
Que se vea que queremos crear la Superliga para hacerles un favor, a ver si pillan alguna vez el trofeo.
Uno se da cuenta de lo mayor que se hace cuando después de leer un comentario fansista lo que sale proyectado por sus fosas nasales es agua en lugar de coca cola con un chorrito de whisky.
Lo ideal sería que Negro Pesetas enganchara cinco Champions seguidas en sus cinco años de contrato, para que sumemos seis consecutivas y lleguemos a 20. Un sextete de Champions.
Y ya en ese momento, poner las Champions en el museo apiladas una encima de otra, como las sillas de la terraza de un bar cuando la recogen al cerrar.
Felicidades Sosi, 20 años llevo desde mi primer trabajo con contrato y mira que se me han hecho largos
Todas son todas.
https://www.fansdelmadrid.com/de-como-el-madrid-gano-la-decima-gracias-a-la-psicomagia-de-von-rothbart/
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https://www.fansdelmadrid.com/de-como-el-madrid-gano-la-decimoquinta-gracias-a-la-psicomagia-de-von-rothbart/
Este dato es brutal.
Y lo de querer fundar la Superliga porque nos aburrimos es la ostia.
Un objetivo razonable sería tener en 2035 igual o mas Champions que los 3 siguientes. Milan=7, Bayern- Liverpool-Barsa: 15.
Ganar otras 7 champions en 10 años. ¿Por qué no? No veo ni a Barsa ni a Milán ganando nada en el corto plazo. Bayern está en su peor momento de la década. Y Liverpool lo mismo.
El City nos puede quitar un par y algún otro año que nos despistemos. Pero esos deberían ser nuestros humildes objetivos. Aunque creo que la Superliga llegará antes.
Endrick va directo a la cima
La joya del Madrid se sale con Brasil: su gol a México en el 96′ es el tercero en tres partidos con los que iguala el récord de precocidad de Pelé.
https://as.com/futbol/primera/endrick-va-directo-a-la-cima-n/
…
Que este chaval la va a romper, llevo tiempo diciéndolo; abrid los ojos, incautos y kanallewskos. La que van a liar arriba Vini, Mbappé y él va a ser de traca.
Laetitia Casta, Estela Warren, Britney, Christina Aguilera, Sarah Michelle Gellar,… Todas palante sin necesidad de mirar foto.
Igual el fichaje que nos va a dar la hegeomía durante una década es Endrick y no Mbappé. Que el negro pesetas es buenísimo pero no tengo claro que sea longevo y le queden 10 años. Sí, 5 o 6 muy buenos. Y un equipo como el Real Madrid va a encontrar todo lo necesario.
Ahora, cuando Mbappe cumpla 30 tacos y asomen las primeras sombras del viejazo, Endrick tendrá 22-23.
Ese chico tiene algo innato con el gol. Esa magia de estar donde tiene que estar y marcar, se ve. Rodrygo tiene parte de esa magia, pero es mucho más irregular. Este chico las mete de todos los colores. Y los goles también.
Y luego está el carisma y personalidad que tiene. Se ve que es un huracán.
El curioso motivo por el que Güler fichó por el Madrid dicho por él mismo: tiene nombre y apellidos
El jugador turco explicó el porqué de su sí al conjunto blanco y el rechazo a equipos en esta entrevista con un medio turco de hace unas semanas.
https://as.com/futbol/videos/guler-revela-el-motivo-por-el-que-ficho-por-el-madrid-y-es-cuanto-menos-curioso-v/
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Aparte de deshacerse en elogios y decir que cuando se trata del Real Madrid no hay nadie más, el chaval confirma lo que se ha dicho varias veces de que lo que le ofrecieron fue ser el sustituto natural de Lukita DIOS.
https://okdiario.com/bebes/viral-nino-mas-negro-del-mundo-2721296
Me dicen mis fuentes que el Madrid ya le ha echado el ojo.
Que analidad
356 sin sacarla.
Hasta que Sergio Ramos se lea los Episodios Nacionales de Galdós.
Y además juntas y revueltas.
Yo digo siiuuuuuu.
Ya hasta está desapareciendo la homosexualidad de esta página. Adiós a la histeria y a los gayers. Fans ha muerto
¡DIOS!
Había olvidado el relato de la Décima, mi primer recuerdo era para el Uroboro.
Ya tengo lectura para esta semana.
Me he pasado media vida en Fans siendo el azote del todomalismo y ahora veo que me voy a tener que poner a combatir el todoptimismo imperante xD
Parafraseando al Señor Lobo: no empecemos todavía a chuparnos las pollas camaradas, todo pinta muy bien pero esto es fútbol y no siempre gana el que mejor lo hace ni el que mejores jugadores tiene.
Contar con una excelente plantilla, una gran estructura de club y una buena dinámica te pone en la situación más favorable pero hay rivales de nivel similar (City) o no muy alejado (Bayern) y otros que se reforzarán. Alguno de ellos nos pondrá en apuros y alguna vez nos eliminarán de Champions, es inevitable.
Fijaos este año con la mierda del Atleti, que nos mandó a casa en la Pitancio’s Cup. Ya sé que el Madrid ahí no se lo toma como en Europa pero un accidente ante un rival menor te puede suceder.
Dicho esto, yo también me pajeo con lo que tenemos y lo que parece que se nos viene 😀
A mi también se me repite en mi cabeza esa frase del señor lobo una y otra vez.
Lo cierto es que no recuerdo una época igual de buena del Madrid ni igual de mala del Barsa. ¿Un ciclo ganador de ligas de 3 o 4 seguidas?
Es cierto que en la Champions un partido malo te deja fuera. Pero la realidad hoy en día es que solo hay un rival a la altura del Real Madrid, el City. Y de hecho nos hemos repartido las 3 ultimas Champions.
Pero amigo, es que nos faltaba una pieza como Mbappé y la madurez de los jóvenes. El City en cambio, sin tener un cementerio de elefantes sí se tiene que enfrentar a la retirada de quizá su mejor jugador, De Bruyne y de su entrenador. Tienen a Haaland y a una buena ristra de jóvenes, con Foden a la cabeza. Y bueno, dinero infinito.
Pero con dinero infinito no compras a los mejores, que están muchos de ellos en el Madrid.
Así que sí, el todooptimismo es malo pero es inevitable. Abrazad la euforia. Salid desnudos a la calle. Celebrad las victorias con antelación. Alabad la segunda venida del ser superior y el Madrid de la galaxia Alfa Centauro.
Amen.
Efectivamente, cuidado con los pensamientos trampas.
La lógica del deporte te dice que las victorias y derrotas son ciclos. También es cierto que el Madrid no respeta la lógica y lo de 6 títulos en 10 años y 12 semifinales en 14 es más que una anomalía histórica.
¿Qué puede salir mal? Bueno, pues negro pesetas se puede poner gilipollas. O los otros brasucas. Algún mediocampista se puede lesionar. Puede ser que Ancelotti no logre las expectativas y le echen y venga otro demoliciones Benítez( Hola Raul) y joda el equipo.
Puede retirarse Flopor y que JAS sea veneno. Puede ser que finalmente la luz se cuele por las lamas y haya que derribar el estadio. O peor, nos lo derribe el ayuntamiento y tengamos que ir al Wanda y compartir estadio con los indios, pagando un dineral (poca risa que eso es lo que ha hecho el Barsa).
En fin, en un universo paralelo (recomiendo la serie Materia Oscura) Florentino no ganó las elecciones y siguió al frente un triunvirato con Calderón, Boluda y otro, con Sanchis de Director Deportivo.
Y el Barsa lo ganó todo durante otra década. Ahora somos como el Valencia.
Bueno, ahí hasta cierto punto. Estar en 10 de 12 semifinales de Champions no es necesariamente anómalo, quiere decir que te has instalado en el nivel alto de juego y competitividad, lo que con el presupuesto del Madrid respecto del de otros clubes durante esos años guarda una cierta relación.
Lo de llegar a 6 finales en ese mismo periodo y ganarlas todas ya sí que lo es, aunque solo sea por estadística, pero es que tampoco hemos manifestado una superioridad que lo hiciera presagiar.
Lo normal habría sido ganar 3 campeonatos en esas 12 semifinales, una más o una menos también. Haber ganado 6 sí que es anómalo y cuando el año que viene ganemos la séptima ya será la reostia 😀
También este año ha llegado el Dortmund a la final tras vender a Haaland y Bellingham. ¿Si los hubiera tenido, nos habrían vacunado en la final? Yo digo que sí.
Puede haber y habrá accidentes con los Mbappe, Vinicius, Endrick, Bellingham, Guler, Camavinga y Tchouameni en el césped. Porque con seis de esos de la defensa para arriba se va a jugar al rock’n roll de defender poco y meter goles.
Pero salvo imprevistos muy graves, esos siete te ponen en situación de ganar las próximas 7/8 champions. Puedes tener 2-3-4 accidentes, pero es una ristra de jugadores para dar de mamar a lo bestia, como nunca se ha visto. A nivel culerdo, sería como si hubieran juntado en su «prime» a Messi, Etoo, Ronaldinho, Iniesta, Deco y Xavi.
Nótese que dejo aparcado a Rodrygo. Porque aunque me encantaría que siguiera, no llega al nivel de Mbappe y Vinicius. Y parece que no llegará al de Endrick. Lo cual le deja como cuarta opción de ataque, y no sé si su ego aguantará esto más allá de la próxima temporada, o las dos próximas.
Como a un cajón que no cierra.
En el fondo nos hamava.
Tarde.
Como un sordo a una campana.
https://www.abc.es/deportes/futbol/psg-fija-vinicius-20240612100906-nt.html
Que dice MoritoJuan que quiere a Vini. No hay problema , 1000 kilitos de nada y lacito a Paris.
Y dudo que Vini quisiera. La gestión del PSG con Mbappé no va a animar precisamente a ninguna estrella a recalar allí.
Por mucho que te paguen, irte a una liga menor a comerte los mocos en el ámbito top internacional no es un panorama demasiado atractivo. Por supuesto que no faltará quién acepte, pero serán la ‘serie B’ de la élite futbolística:
– un Dembelé que tiene varios cables sueltos en la chola y que ni se acerca al top 10
– el equivalente al Lewandowsky que fichó la Far$a, estrella que ya jugó sus mejores 100 partidos
– un Asensio que tiene el gen competitivo al mismo nivel que la testosterona
– un nuevo Neymar dispuesto a pegarse la vida padre en los garitos de París
Si el PSG quiere ser auténtica élite más le valdría apuntarse a la Superliga. Jugando el campeonato francés lo tiene en chino.
El propio Harry Kane parece que rechazó a los cataríes este verano, aunque a él y al Tottenham los morangos les daban más pasta que los boches.
Pero quién cojones va a querer ir a ese estercolero.
Hombre, muchos sabios de este mismo blog estaban convencidos de que Mbappé -que podría ser el futbolista más deseado del planeta- se iba a quedar allí. Supongo que hay quién no es capaz de encontrar la diferencia entre jugar en un club de élite y funcional que hacerlo para una casa de putas como el PSG o la Far$a.
Hay que reconocer que lo de los votos masivos a JUNTS-UE en varias decenas de mesas electorales aleatorias por toda España es un signo de la calidazzz y limpieza del sistema electoral español.
Lo más inocente que podemos pensar es que hay un montón de mongolos en las mesas electorales, y deberían pedir algo más que saber leer para estar en una mesa.
No deja de ser curioso que todos los errores aparezcan dando votos a JUNTS-UE, y no a otro tipo de purrias de partidos indepes o minoritarios. Muy curioso.
Insidiash.
Todos quieren jugar en el Madrid. Los rivales se pajean en las duchas pensando en vestir nuestra sagrada camisa. Es una época nunca vista de energúmena superioridad.
Hasta Laporta se mete las lonchas en un tubito con el escudo del Madrid.
La de farlopa y las de bacon, es el rey de las lonchas.
A la vista de su línea, no es descartable que el presupuesto diario para lonchas de bacon supere al de las otras.
Y el rey de las Copas de Europa. Dos lleva este año, dos. Y nosotros una. Qué envidia me da.
https://www.youtube.com/watch?v=OlVsMfCim3k
Felicito a los culés por este dominio europeo en el fútbol femenino y el balonmano. Esperemos que el año que viene consigan también las de hockey y fútbol sala. Que llenen su sala de trofeos.
https://www.transfermarkt.es/statistik/transferrekorde
Pues teniendo en cuenta a cuánto está el kilo de atacante, no sé lo que pesará Grealish, pero pagaron 117. Si además tenemos en cuenta los 127 que pagaron por un matao llamoado Joao Felix, los 135 que los amigos del Barsa pagaron por Dembelé y otras muchas hierbas de corte similar, yo creo que por un titular de la selección brasileña mejor que cualesquiera jugadores que haya por ahí (excepto los del Mandril), 150 kilitos es un precio amigo, para clubs amigos. Para clubs que no sean amigos, pues más, porque además pueden.
EDIT: me equivoqué y pensaba que hablabas de Rodrygo. Se nota que no me importaría darle pasaporte, es el momento, al año que viene será peor para todas las partes. Si bien me gustaría que me callara la boca, nada me gustaría más.
Y el del sastre cosiendo los botones de la camisa.
Ellos rechazaron 200 y pico millones por un Mbappe con sólo un año de contrato. Teniendo en cuenta esta valoración de los parisinos, para ellos el precio de Vinicius sería de 500 millones.
Pero creo que se equivocan de estrella. A por quien tienen que ir es a por el mena Yamal.
Y es curioso como en el muy monárquico, centralista y se supone mandrilista ABC acaban el mini-artí-culo comparando a Vini con Yasmin La mal, que dicen que también es muy del agrado de Alkelaifi y tal y tal.
https://www.marca.com/futbol/2024/06/12/66695c37ca47412a3b8b45d3.html
Este tuvo su momento que era bueno y tal. Como cambia la vida en un momento, acaban su carrera y a saber que tendrán en la puta cabeza
Hablando de eso… La vida de Robinho en la cárcel, da penilla.
https://as.com/tikitakas/asi-es-la-vida-en-prision-de-robinho-arregla-radios-y-televisores-n/
Chusma Teo hijo de puta.
Chusma es el nuevo Zejko.
Maski.
Es más inútil que el borracho, que ya es decir.
Chusma solo ha cometido un error: la zona contra Panathinaikos. Y Sito, que me da mucho asco, sí sabe hacer una zona que funcione.
Lo demás, Chusma renovar.
Realmente Chusma Teo ha ganado TODOS los títulos posibles excepto la Euroliga y perdió en la final.
Pese al lamentable tercer cuarto de la final hay que reconocer que ha hecho buena temporada.
El Madrid está dando de mamar a toda España. Gocemos.
Otro año será, Luka. Menudo baño.
Qué pena la pájara en la segunda parte de la final de la EuroLiga. Habría sido una temporada perfecta. Por tanto, Chusma al paredón.
Vaya oleada de antiguos futbolistas en la trena. Lo tienes todo. Pasta, mujeres, contactos, todos los elementos para ser un retirado de oro a los 38 años. Y si eres medianamente espabilado incluso inviertes bien y sigues ganando un pastón.
Pues con todo esto, aún hay desgraciados que terminan en prisión.
Es imposible no emocionarse con los rituales psicomágicos de Von Rothbart.
Bueno, si ves el cuadro completo las piezas encajan: tipo que viene de un origen más que humilde y que muy joven alcanza fama, éxito y dinero, con bastante tiempo libre y gran poder de atracción para sinvergüenzas de la peor calaña.
Cero capacidad crítica, cero educación, cero ejemplos virtuosos, no digo de castidad y vida ordenada pero sí al menos de modo de vida sostenible en el tiempo.
Al final son muchos los que acaban arruinados económicamente, con adicciones a todo tipo de sustancias, una recua de hijos de varias madres y poca o ninguna capacidad de generar los ingresos que den para llevar un tren de vida ni parecido al que tenían.
En cualquier caso me gustaría ver si este mamoncete está de verdad preso en Brasiu o solo encerrado en su casa durante un tiempo.
Ya he releído las 3 primeras y debo decir que son aún mejor de cómo las recordaba. Literatura de alto nivel.
Esta última para mi esta en el top 2.
Este ya empezó con la cabeza hecha puré, era de los que de joven iba con cócteles molotov, quemando autobuses y haciendo barricadas con contenedores de basura, se vino arriba y pasa lo que pasa…
¿Robiñu? Está, está.
Chusma en dos años ha ganado todo y se ha quedado en esta a un tris de hacer un poker histórico.
No renovar.
Sería para integrarse en la manada. Llamándose Javier De Pedro y no Iñaki Utirriguerri Sistiatxeaguentxe debio ser un trauma para él. Pobrecico.
Como leí por ahí: Vasco típico del Siglo XVII: Santiago Zumalacarregui. Vasco típico actual: Aperribai Pérez.
Joder, tantos años después todavía se me saltan las lágrimas cuando veo la descripción de la mítica ciudad de Varasada en la epopeya psicomágica de la consecución de la Décima.
Mbappé será presentado como nuevo jugador del Real Madrid el 16 de julio
https://www.marca.com/futbol/real-madrid/2024/06/13/666acc8022601da34e8b45b8.html#
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Bluffka Doncic.
Presentennnnnn… ¡¡¡armes!!!
Eso de los cursillos de lectura y de arreglar televisiones suena mucho a estar en el maco.
¿Pero cómo no lo retrasan dos días…? impresentable.
Lo más importante pare Robinho es mantener la dignidad de su culo.
Tarde.
Muy tarde. ¿No le pillaron también con travelos hace tiempo?
Vasco del 2050: Abderramahn Hamdallah.
😀
Nacho Moracho.
Ese fue Mbappe.
Y Ronaldo el gordo, y Guti… Y puede que Robinho, aunque el titular es un poco engaño: https://www.marca.com/2009/03/27/futbol/mundial_2010/1238150283.html
Von Rohbart es confetti dorado y polvo de talco.